Жена говорит мужу: — Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!… ( 17 фото )

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!


— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.

— И что?!

— Пришлось рассказывать сначала.


У жены программиста спросили:

— А как он за тобой ухаживал?

Жена, после минутного раздумья:

— Компьютер показал…


— Ваш ребёнок у нас.

— Каковы ваши требования?

— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.


Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!…


— Дед, а дед. Одолжи мне пятьдесят рублей, а я тебе с пенсии верну.

— Да я к твоей пенсии должно помру.

— Да я с бабушкиной.


Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.


Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.


Пассажир на теплоходе:

— Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.


Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.

Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут:

«Вам подсказать что-нибудь?»


— Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. «Вор должен сидеть в тюрьме!» это же надо было такое придумать…


— Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!

— В чем дело? Вы такая хорошая пара…

— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!


— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!


Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее…


Жена говорит мужу:

— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!

— Жаль, что меня в той толпе не было…


— Скажите, почему Вы решили стать таможенником?

— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, честного, преданного Родине таможенника Верещагина! Ну, и опять же эта тарелка чёрной икры…


Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.