Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон… ( 21 фото )

Житейская мудрость про “ранний подъем”:

— Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг…

— Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!


— Вась, не забудь купить молоко, слышь?! !

— Да слышу, слышу…

— Молоко не жирное, не перепутаешь?! !

— Да не перепутаю, успокойся…

— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?! !

— Ну конечно же, запомню…

— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? —

— Маша, ну понял я, понял…

— Ну иди давай…

Через 10 минут в магазине:

— Чего она говорила взять — портвейн или кагор?

— Да не буду гадать, возьму и того и другого.


Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу.

На фотогр


Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы». И полстраны бросит курить.


В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.

— Послушайте, — говорит он комментатору, — нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой

скоростью.


Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!


Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении?

Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу.

Это работает!


От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но

и рождаются.


Случай на школьном собрании:

— Ваш сын попался за курением марихуаны.

Отец:

— Он сказал, где взял её?

— У своего лучшего друга.

Отец, утирая слезы:

— Он правда так сказал?


Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!


Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и…


— Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.

— Да? Значит я все перепутал.


Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в «яблочке».

Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:

— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?

— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.

— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.

— Нет, сэр, он вам не подойдёт.

— Почему? Он же такой меткий!

— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.


Если тебе дают деньги, возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа ,, ой, да не надо», ,, да что вы», и прочее…


Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!


Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда…


В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.


Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,

как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению

груди большая редкость.


— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.

— Папа, но у тебя слабое сердце.

— Один ты меня жалеешь, сынок.


Как родители приучали меня к самостоятельности:

Прихожу домой вижу записку:

— Сосиски на столе.

В следующий раз:

— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.

Затем:

— Сосиски в холодильнике. Свари.

Потом.

— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.

Последняя записка гласила:

— Сосиски в магазине. Деньги – на работе.


— По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.

— Ну да, собственно, и с умом так же…