— Вась, ты чего такой грустный? — Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха… ( 17 фото )

Сначала в церковь, затем — на демонстрацию…

… а потом… водочки и по бабам.


Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».

Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».


Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.


Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:

— Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:

— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!


Идет экзамен по правилам дорожного движения.

Экзаменатор:

— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзаменуемый:

— Таксист.

Экзаменатор:

— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!

Экзаменуемый:

— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…


Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.

Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?


Идет мужик по беpегу pеки и тащит двух только что пойманных осетpов.

Из кустов выскакивает pыбинспектоp:

— Ага, попался сволочь! Щас я на тебя пpотокол составлю за бpаконьеpство..!!!

Мужик:

— Товаpищ начальник, эти осетpышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их пpиpучил и вpемя от вpемени пpихожу на беpег, свищу тpи pаза, они пpиплывают и я с ними гуляю… Хотите докажу!?

Инспектоp:

— А ну докажи!

Мужик зашвыpивает осетpов в pеку и нахально смотpит на инспектоpа.

Тот:

— Hу-ка, свистни тpи pаза и посмотpим, пpиплывут ли они к тебе!

Мужик возмущенно:

— Какие ещё осетpы, начальник…???????


— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?

— При первом выстреле или при третьем?

— Какая разница?

— Очень большая… с полкилометра…


Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»


Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.

Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:

— Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево…


— Вась, ты чего такой грустный?

— Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха. Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей подмигнул…

— Hу, а она?

— А она встала и уступила мне место…


Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед.


Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.


Читаю сейчас у одного мужика в статусе.. -«Ни одна баба не оценила

 меня по достоинству….» Ржууууууу) ) ) ) ) … Маловато, видать, достоинство…) ) ) ) )


Ехал в яндекс такси и попал в яндекс пробку…


Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.


С криком «Алла ахбар!» шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.

«Иншалла», — подумал финский голкипер.

Материал взят: Тут