— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?… ( 16 фото )

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.


Всемирный женский конгресс вынес резолюцию после 3-х дней заседания:

все мужики — сволочи

надеть абсолютно нечего


Ничто так не давит человека, как брошенная на него тень.


— Привет, как дела?

— Жалею, что родила.

— Ну маааааам.


Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить

номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.

Девушка (возмущенно) :

— Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!

Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:

— А часы-то вам отдать?


— Новую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…

— Hу и как?

— Да вот… Hикак с ручника сняться не могу…


Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок…

Учительница открывает глаза и говорит:

— Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку…


Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:

«Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»

Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»

Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»

Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»

Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»

Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»

Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»


Двое НР пришли в театр — музыку послушать, ну и окультурится, так сказать. Пришел дирижер делает первый взмах палочкой, и тут один НР тыкает пальцем в сторону дирижера и спрашивает у другого:

— Моцарт?

— Не знаю, со спины не разберешь.


На сайте знакомств:

— Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?

— Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?

— С удовольствием! А в какой?

— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

— Нуу… Я не против.

— Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?

— А какая туда маршрутка ходит?

— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

— ОК, жду!


Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.


Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:

— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?


Ворвался утром шеф и начал орать: «Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!» Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.


— Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!??

— мочилась….

— Так почему же пуст ночной горшок !!!???

— мочилась я во-о-он в тот сосуд….

— УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ …. Я ПИЛ С НЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!……


Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.


— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?

— М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Материал взят: Тут