Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают… ( 14 фото )

— Мyчают ли вас эpотические сны? — спpашивает психиатp.

— Почемy мyчают? — yдивляется пациент


Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

— Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь — лодка, водка, молодка.

— Да, бежит время! Теперь — кино, вино, домино.

— А мне теперь — кефир, клистир, сортир…


Позвонила мужу. Спрашиваю:

— Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

— Покупай.

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!


Вопрос армянскому радио:

— Можно ли из самовара сделать кальян?

Ответ:

— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!


Объявление:

Пенсионеp, владеющий немецким языком,

пpедлагает свои услуги.

Языка взял еще в 43-ем…


— Слушай, у тебя жена так похорошела!!!

— С чего ты взял?

— Видел вчера ее с тобой в машине.

— Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил…


К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.


— А чего ты такой уставший и опухший?

— Просто немного устал и опух.


Передо мной лежат две банкноты: одна — номиналом 50 рублей, другая — ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?


— Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!

— А… Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.

— Ты хотел сказать — «истеричка»?

— Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.


Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце — вдруг возьмёт?!

А потом будет вас же пилить: «Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!».


В школе учительница знакомится с учениками.

Спрашивает, как зовут и кто родители:

Встает Машенька и говорит:

— Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.

Встает Изя и говорит:

— Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России —

поэтому я русский.

Тут Вовочка встает и говорит:

— Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,

а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!


Жена: — Я подаю на развод!

Муж: — Я обеими рогами — за!


В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:

— Раздевайся !!!

Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т. д. Ему:

— А ты?

— Я на pаботе.

— Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!