«Кажется, нас скоро будет трое», — сказала я мужу и завела себе любовника… ( 14 фото )

Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!…


В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня. А сейчас, ребята заберите меня, нахер отсюда, по-братски.


Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.


Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: «А лично вы что предпочитаете?»


«Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!» — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.


Анна Семенович будет ведущей “Спокойной ночи малыши”, теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.


Блондинкa прибегaет к доктору:

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

— Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.

— Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!

— Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.

— А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

— Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.

— Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.

— Кaкой именно?

— Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.


— Ваша первая мысль после пробуждения?

— Материться можно?

— Нет.

— Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.


Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:

— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом -… Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?

— В спальне!


Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой

человек сказал: Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить

с вами. «Хорошо, проходите в квартиру», — сказал я. Он прошел, но

выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: «Итак, о чем вы хотели

со мной поговорить?» «Я не знаю», — ответил он смущенно — «Я никогда еще

не заходил так далеко…»


Беседуют двое приятелей.

— Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?

— Кто знает… Минус на минус иногда дает плюс!

— Да, но этот плюс еще и не дает!


Сидят поп с попадьей, водку выпивают. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:

— Не пошлааааа……

— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьем, а вы «не пошла»

— Обратно не пошла… Наливай!


Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.


«Кажется, нас скоро будет трое», — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна…