Анекдоты дня ( 1 фото )

Человек на 70% состоит из воды. Остальные 30% – это слово «блять», которое в его речи играет роль запятой.

* * *

В 18 лет сильнейшее похмелье ощущается так же, как просто не выспаться в 30.

* * *

Девушка попадает в аварию и теряет память. Но её парень её не бросает и делает всё, чтобы она его вспомнила.

Потому что она торчит ему пятихатку.

* * *

Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей

* * *

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.

— Сёма, а что это над нами летает?

— Спи давай, Люся! Это муха летает!

— Сёмочка, а почему она такая белая?

Озверевший муж:

— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

* * *

Взрослая жизнь — это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для свостриптизерша

его возраста

* * *

акулы силикон не любят

и сиськи ольгины теперь

как две дрейфующие мины

пугают мирные суда

* * *

Никакой макияж и никакие ровные стрелки не предадут женщине такого шарма, которое придаст алкогольное опьянение

* * *

Люди у банкомата делятся на 2 типа:

Те, кто не понимают как им пользоваться

Те, кто прекрасно им владеют, но совершают сука десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют иены на фунты, НУ ПРОСТО ВОЛКИ С УОЛЛ СТРИТ

Если кому-то, очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:

«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»?

Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?

* * *

Прогноз погоды:

Кашель юго-восточный, 180 м/с, ливень из соплей, надвигается постельный циклон

* * *

Если секс это спорт значит я армрестлер

* * *

У всех дети, как дети — приносят домой хорошие или плохие оценки, некоторые щенков могут принести, мол, приютить. Мой же совсем отбитый. Притащил домой железный ящик, который откопал в поле (какого хера ты там делал???), а я ящике — 10 артиллерийских зарядов с маркировкой и датой за 1943 год. То ли дебил растет, то ли археолог, я не знаю.

* * *

В теле взрослого мужчины около 75 км нервов. Мотать — не перемотать.

* * *

Стриптизерша из Саранска выложила в сеть фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.

* * *

Стук в дверь.

Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?

Мария: Ну что он снова натворил?

* * *

Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

* * *

Разговор дня:

-Девушка, а сколько стоит этот чехол?

-800 рублей.

-Ого, а что в нем такого необычного на 800 рублей?

-Аренда торгового центра.

-Ааа я поняла, спасибо.

* * *

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

* * *

Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.

* * *

500 рублей: очень мало, ничего не купить, смотришь в кошелек и тошно.

500 рублей от проданного на авито старого матраса: прыгаешь по квартире, разбрасываешь деньги по полу, хочешь открыть торговый бизнес.

* * *

Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

* * *

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

* * *

Если в сабвее заказать сэндвич ветчина сыр ветчина ветчина то продавец сделает фаталити.

* * *

Материал взят: Тут