Брошюра «Как уложить парашют», издание второе, исправленное ( 4 фото )

Ложатся два нарика спать. Ну соответственно выключают свет. Один другому:
— а почему свет так медленно, медленно гаснет;
другой отвечает:
— а я просто вилку из розетки медленно, медленно вытаскиваю.


Мальчик прибегает домой. И кричит:
— Мам, Мам наш Папа с лесницы упал.
— И что он сказал?
— Честно?
— Да
— Без мата?
— Да
— Ничего не сказал


В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется «Пятьдесят на пятьдесят».


Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «»иждивенцы»» написать «»государство»»?!!


— На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он не получал лет с пяти.

**

Разговор приятелей:
— В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают…
— Был я в той Монголии… Степь до горизонта…

**

Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену насилуют!
Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Приходит в себя он в больнице и думает:
«Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат…»

**

Участники саммита «»Большой восьмерки»» приняли решение оказать посильную помощь африканским республикам и согласились есть больше бананов.

**

У кого нибудь еще, кроме меня, при просмотре передачи «Тачка на прокачку», возникает мысль: «Как со всей этой х%рней пройти техосмотр?»

**

– Ты за все заплатишь.
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите.

Материал взят: Тут