Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна ( 7 фото )
- 12.03.2019
- 976
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака…
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пройдите на свое место!
— Мне и тут хорошо.
— Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
У психоаналитика:
— Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…
Ночь. На берегу реки сидит одинокий Змей-Горыныч, и слаженно поет хором.
**
Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! А куда я утюг буду включать?!
**
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.
**
Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
— Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
— Ничего не получится, там уже лежит твой живот…
**
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
— Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
— Спасибо, я не голоден.
— Ты не понял? Это все халява!
— Я понял. Но я сыт!
— Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка…
— Да, да! Я просто не хочу!!
— Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
— Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): — Да ты просто как животное!
**
Лень — это не врожденное чувство русского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака…
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пройдите на свое место!
— Мне и тут хорошо.
— Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
У психоаналитика:
— Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…
Ночь. На берегу реки сидит одинокий Змей-Горыныч, и слаженно поет хором.
**
Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! А куда я утюг буду включать?!
**
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.
**
Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
— Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
— Ничего не получится, там уже лежит твой живот…
**
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
— Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
— Спасибо, я не голоден.
— Ты не понял? Это все халява!
— Я понял. Но я сыт!
— Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка…
— Да, да! Я просто не хочу!!
— Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
— Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): — Да ты просто как животное!
**
Лень — это не врожденное чувство русского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника
Материал взят: Тут