Я бы выпил что-нибудь безалкогольное.. ( 8 фото )
- 12.02.2019
- 1 298
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.
— Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
— А зачем вам? (кокетливо)
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах — у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком:
«Годен к ближнему бою.»
Вопрос к хакерам, почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, падает скорость интернета?
Вышла Маша на крыльцо…
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего….
Это же как надо людей ненавидеть, что бы дантистом стать!!!
Все пропало! Все украдено до нас!
Фермер застраховал от пожара амбар.
— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
— Лет десять, — ответил страховой агент.
**
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
**
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — говорит посетитель официанту.
— Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
— Все равно, — грустно вздыхает посетитель, — я в этом деле новичок…
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.
— Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
— А зачем вам? (кокетливо)
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах — у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком:
«Годен к ближнему бою.»
Вопрос к хакерам, почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, падает скорость интернета?
Вышла Маша на крыльцо…
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего….
Это же как надо людей ненавидеть, что бы дантистом стать!!!
Все пропало! Все украдено до нас!
Фермер застраховал от пожара амбар.
— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
— Лет десять, — ответил страховой агент.
**
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
**
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — говорит посетитель официанту.
— Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
— Все равно, — грустно вздыхает посетитель, — я в этом деле новичок…
Материал взят: Тут