1. Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений – ещё один месяц в подарок! Полиция накрыла фитнес-притон. Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран. – А есть польза от мытья…

1. Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо. Не благодарите! Люди сейчас стали обходительнее, но не в обращении, а в движении… – Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю! – Ага, значит я у тебя не одна! За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор. – Мне…

1. Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома. – Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости… Нет… – А от чего? – Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар! Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным…

1. Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои. Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку. Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: “Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор”. – Бэрримор, что это за страшный, раздирающий…

1. После скандала жена уехала к маме, так сказать “на истерическую родину”. Я хотел, как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок. Настроение – подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку. – Пять литров пива, пожалуйста. – Давайте вашу ёмкость. – Вы с ней…

1. – Я же просила одну бутылку купить!.. – Одной не было. На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига… – Я тебя люблю! – Спасибо, я еще похожу, посмотрю и, если что, вернусь к вам. Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты…

1. Вот раньше была нудянка: дом-работа, дом-работа… То ли дело сейчас: дом-дом, дом-дом! Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать, не выходя из дома… Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире… Можно смело предсказать только одно, что в…

1. Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы! Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет. Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться. – Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду? –…

1. Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки, где-то на полке грустит один килограмм картофеля. Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян. Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке – это возвращение к заводским настройкам. Дожили. Уже свежая медицинская маска на лице стала…

1. Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки, где-то на полке грустит один килограмм картофеля. Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян. Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке – это возвращение к заводским настройкам. Дожили. Уже свежая медицинская маска на лице стала…

1. Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать… Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки? Коронавирус в Одессе. – Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время – мы можем никого не приглашать на твою свадьбу! Не известно,…

1. – Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой “лично”. – Да, Сарочка? И что же там написано? Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…» Василий Сидоров так энергично обмывал купленную “семёрку”, что пропил её… – Где вы работаете? – На почте. Штемпели ставлю…

1. – Всем стоять, не двигаться! Это ограбление! – Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали! Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке ─ это вообще разные эпохи. Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят…

1. Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный. Лайфхак: если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, я тебя по IP вычислю», то он тут же убежит. В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине. Интересный факт:…

1. В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной. В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши. Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты. Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по…

1. Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет… – Доктор, скажите мне что-нибудь такое, чтобы мне стало тепло и хорошо… – Сульфат магния. Урок зоологии: – Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше? – Матросы! – Какая у тебя…

1. Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти. Из школьных сочинений: “До Золушки принц примерил многих девушек королевства”. ОБЪЯВЛЕНИЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ: “Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена”. Когда…

1. Сигналом к очередной кругосветке Фёдора Конюхова являются слова его жены «Ой, всё». Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал — ты вообще нафига мылась? Девушки, если вам скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт…

1. — Звонок для учителя! — Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед! Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдет веселее чем обычно. Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не…

1. — Эх, как же хочется пива с чаем! — Пиво с чаем? Странный какой-то коктейль… — Действительно, хрень какая-то! Пошли лучше просто за пивом! Какая самая лучшая фраза после секса? Ну, кроме «будешь знать, как яблоки воровать!» В любой сложной ситуации нужно держать лицо, спину и слово… — К сожалению, я не могу дать вам…