Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений – ещё один месяц в подарок! Полиция накрыла фитнес-притон. Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран. – А есть польза от мытья рук? – Безусловно!

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо. Не благодарите! Люди сейчас стали обходительнее, но не в обращении, а в движении… – Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю! – Ага, значит я у тебя не одна! За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома. – Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости… Нет… – А от чего? – Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои. Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку. Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: “Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор”. – Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой?

После скандала жена уехала к маме, так сказать “на истерическую родину”. Я хотел, как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок. Настроение – подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку. – Пять литров пива, пожалуйста. – Давайте вашу ёмкость. – Вы с ней разговариваете.

– Я же просила одну бутылку купить! . . – Одной не было. На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига… – Я тебя люблю! – Спасибо, я еще похожу, посмотрю и, если что, вернусь к вам. Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?

Вот раньше была нудянка: дом-работа, дом-работа… То ли дело сейчас: дом-дом, дом-дом!

Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы! Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет. Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться. – Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду? – Нет. – Понял.

Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки, где-то на полке грустит один килограмм картофеля. Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян. Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке – это возвращение к заводским настройкам. Дожили.

Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки, где-то на полке грустит один килограмм картофеля. Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян. Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке – это возвращение к заводским настройкам. Дожили.

Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать… Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки? Коронавирус в Одессе. – Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время – мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой “лично”. – Да, Сарочка? И что же там написано? Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…» Василий Сидоров так энергично обмывал купленную “семёрку”, что пропил её… – Где вы работаете? – На почте. Штемпели ставлю на письма.

– Всем стоять, не двигаться! Это ограбление! – Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали! Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке ─ это вообще разные эпохи. Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать!

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный. Лайфхак: если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, я тебя по IP вычислю», то он тут же убежит. В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной. В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши. Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты. Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.

Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет… – Доктор, скажите мне что-нибудь такое, чтобы мне стало тепло и хорошо… – Сульфат магния. Урок зоологии: – Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше? – Матросы! – Какая у тебя суперспособность? – Это ты мне скажи.

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти. Из школьных сочинений: “До Золушки принц примерил многих девушек королевства”. ОБЪЯВЛЕНИЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ: “Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена”.

Сигналом к очередной кругосветке Фёдора Конюхова являются слова его жены «Ой, всё». Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал — ты вообще нафига мылась? Девушки, если вам скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?

— Звонок для учителя! — Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед! Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдет веселее чем обычно.

— Эх, как же хочется пива с чаем! — Пиво с чаем? Странный какой-то коктейль… — Действительно, хрень какая-то! Пошли лучше просто за пивом! Какая самая лучшая фраза после секса? Ну, кроме «будешь знать, как яблоки воровать!