Додик на приеме у терапевта. — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится… — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения! Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2,…

— Моня, ну как ты? — Как мост… — В смысле? — Разведен, одинок и заезжен… Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей. Из новостей.... Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов…

На викторине "Поле чудес" Ленка так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы))) - А вот у тебя, Моня, есть муза? - Муза у меня нет! Незамузняя я!. Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке. Только привыкаешь к очередному улучшению экономической ситуации, как со всего…

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов. – Ваше финансовое положение? – Захожу в магазин погреться... – Ок, гугл. Найди мне девушку! – Отсортировать по цене? – Нет, по отзывам. Девушка…

Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что дед мороз умер? Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю. Уровень жизни так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает. По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков. Самое эффективное…

- Коля, а чего ты ни как стиралку домой не купишь? - Жду, когда в стиральных машинах наконец - то появится функция "Развесить белье". Прошлой ночью меня лишили права за вождение в пьяном виде. В свое оправдание могу сказать, что даже не знал, что был в тот момент за рулем. Я – ОПТИМИСТ..!!.. Я даже из ТАБЛЕТКИ...валидола высасываю…

Мне говорят: "Оторви зад от дивана, сделай что-нибудь полезное, всё изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так? Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? - Ну, конечно. - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом? Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь…

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже - бормочет муж Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел…

Мы с друзьями собирались на майских в поход на 50 км. Я так обрадовался, когда мы всё нахрен отменили. Физики шутят : Если человек колеблется - отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба. Я не могу назвать себя алкоголиком, но если вы спросите, какое место занимает в…

- Дорогой, давай приготовим обед... - Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе! - Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного…

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет - Ты чего такой расстроенный? - Да у нас на фирме сокращения идут. - Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников - Роза, вы любите музыку? - Обожаю! - Тогда шо будем слушать? - Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона! 22:00 - Милый, что…

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще

Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко. Он говорит мальчику: - Пацанчик, ты…

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж: - Жалко, что мы не захватили пианино. - Неостроумно! - Просто я оставил на нем билеты Главное в

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. -Что это такое? - спросил путешественник у привратника. -Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть…

Российские приметы. Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт. Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички: - Чем удивить жену в День рождения? - Где выгодно купить шубу? - Где взять кредит? - Как снять стресс? Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью

В банке: - Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина! - Подождите минутку ! - О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то! - Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит! Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка