Мужик дома сидит. Вечером жена приходит, а он ей говорит: — Слышь Маш, сегодня по телевизору целый день пожары показывают. Всё везде горит. — Ах ты алкаш недобитый. Опять нажрался! — Да с чего ты взяла? — Мы же вчера телевизор в ремонт сдали, а ты сволочь весь день около камина просидел!!! Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю,

Сидит за столом компания и треплется: — А из-за чего Петровы разводятся? — Да Колька во сне Ленку Лариской назвал. Тут все бабы одновременно: — Дурак! Что ему, Ленки не хватало? А мужики тоже в один голос: — Дурак! Что ему, Ленок не хватало? Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и

Говорят, друзья на дороге не валяются. Не знаю, не знаю... С моими бывает всякое!.. Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются! - Не умничай. Зубы тоже.. — Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой? — Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто. Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а,

В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта: — А шо, Ефим Моисеевич уволился? — Нет, он женился. — Сарочка, у нас есть деньги? — Нет. — Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. — У меня есть деньги. У нас — нет. — Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света. Для читателя 40+ единственный положительный герой книги "Три мушкетера" - кардинал Ришелье. Подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?» Я ответил: «Один раз, скорее всего». Пришла домой, на столе записка: "Все

В зоопарке девушка пытается угостить бегемота мороженым. Служитель ей кричит: - Девушка! Выша настойчивость напрасна! У бегемота голова с другой стороны. - Я побрила ноги… Намёк понял? - Свяжешь мне свитер? - Милый, может махнём на море? - Согласен. С нашими зарплатами на него остаётся только махнуть. Русский турист в Англии заходит в паб: -

Оптимизм - это надпись на надгробной плите: «Всем чмоки! Скоро увидимся!» Романтика! Говорю мужу: - Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция... Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?! - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Не волнуйся, вырастут! Один парень по вечерам

Дмитрий Джангиров, один из немногих оставшихся на Украине умных журналистов, тонко съязвил: «Ужас последних пяти лет не должен продолжиться. Украина заслужила новый ужас». Жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. Оказалось, что кот очень меня любит, потому что на третий день диеты приволок мне пойманного воробья. Жена готовит

Жена – мужу: – Ты неудачник! Ты живешь за мой счет, в моей квартире, я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой! – И ты ещё называешь меня неудачником!?. – Вы уволены! – Уволен? Странно, я думал, что рабов продают... – Не понимаю, что заставляет людей всю жизнь сидеть на одном месте и не исследовать мир? –

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет самый простой путь. Детство – ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила… рюмочка. – Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? – Определить «кому выгодно»! – А если всем выгодно? – Тогда это уже как бы и не преступление… –

Жизнь – как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие – сколько могут. Одни – сколько совесть позволит, другие – сколько наглость. Но объединяет всех одно – с собой ничего не унесешь! Иногда можно подумать, что лучше бы депутаты принимали наркотики, чем законы. А иногда, что у них одно другому не мешает… Не власть портит людей, а

В магазине: — Продавец, у Вас хлеб свежий? — Не знаю: я тут только одну неделю работаю!!! - Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает. Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной - дед лет Внезапно

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? » Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! » Сидят в камеpе тpое(1,2,, нy наскyчило им, стали говоpить, кого за что посадили: (— Я был диpектоpом тpyбопpокатного завода, нy и велел вывесить плакат — «Тpyба

— Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю. — Девушка, зачем вы куpите? — Я убиваю в себе лошадь! Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит? Воспитательница детского сада

Звонок в техподдержку: — У меня гугл не открывается... — Лампочка на модеме горит? — Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. — Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне Аптека. Очередь. Влетает молодой человек. — Девушка, мне презервативы! — Тут очередь. — Мне срочно! — Вам завернуть или натянуть? Вовочке сильно надоел урок

Вопрос к армянскому радио: — Может ли вегетарианец любить женщину? Ответ: — Может. Если женщина не рыба не мясо. Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. — Мужик, деньги гони... — Подождите, ребята, а вас много? — Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. —

— Ох, мама, дождусь ли я когда-нибудь, чтобы мой муж сказал обо мне хоть одно доброе слово? — Скажет, и не одно, когда второй раз женится… Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет: Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да: Жена: -А связь улавливаешь? Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно? Мужик говорит: - Ага! Сторож: - А нахрена разрылся? Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше. Разговаривают дети: - Зачем ты читаешь

Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. — Кто это? — спрашивает пассажир капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума Надпись на зеркале. «Меня уже ничем не