Doule

Самое большое заблуждение в жизни..

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу. — Так мило. А что бы ты изменил? — Не пришел бы. Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывает то же самое обеими руками: — Обе! По конституции я имею право на труд, но стараюсь им не злоупотреблять. Я бы хотел выращивать…
+7
  • 0
  • 666
Карбофос

Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить!

— Идём мы как-то вдвоём с Наташкой — а нам навстречу толпа хулиганов! — Ну и как — отбились? — Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!! Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка. Один мужик познакомился с женщиной через Интернет. Договорились о встрече. Приходит на встречу женщина…
-2
  • 0
  • 1 017
Zalore

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота

1 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли… — А че, денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!! У ВРАЧА: — Доктор, я отравился «»Баунти»». — В рай, в рай… Учитель был…
+12
  • 0
  • 644
Truthstone

Пришел муж домой от любовницы под утро..

— А y тебя есть пpостой каpандаш? — Hа, возьми… — Hо ведь это же кpасный. — То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно… Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20
+5
  • 0
  • 1 038
Balladordana

Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

Сын моей хорошей подруги олицетворение героя Вовочки, про которого сочиняют анекдоты. С момента как он научился разговаривать, каждое его высказывание по любому поводу превращалось в шутку. Одна смешная история приключилась с семьёй, когда они первый раз пошли сдавать кровь из пальчика. Конечно же, мама не стала объяснять сыну, как
+4
  • 0
  • 2 773
Mezikus

Помни, начальник соображает быстрее тебя!

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает. Новинка! Новый омолаживающий кpем «Юность»! Уже после втоpого пpименения
+5
  • 0
  • 859
Aridar

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский..

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: — Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: — Жаль, что нас уже не будет. Явлинский: — Не «»жаль»», а «»потому что»»… Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
+7
  • 0
  • 661
Flamesong

Я в автобусах не знакомлюсь..

Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: - Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: - Ну, слава богу!
+8
  • 0
  • 1 097
Baramar

Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений..

- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем? - Ну если думаешь это его развеселит.... Надпись на двери КГБ: Дверь на ремонте, стучите по телефону. На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный…
+7
  • 0
  • 838
M.R.X

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды..

– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, все прибрал, все блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился! Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения. Самый
+5
  • 0
  • 1 327
Muxa

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: — Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!! Где собиpается пpовести лето ваша семья? — Дочь — в Швейцаpии, сын — в Индии, жена — в Паpиже, нy, а я по этой пpичине — по всей видимости в тюpьме. Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны…
+1
  • 0
  • 600
Muxa

Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?

— Фигурка у тебя прям точёная... — Ага! Точу по ночам)) Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга… Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу. И только машинист видит
+3
  • 0
  • 1 177
Muxa

Как дела у твоей жены с вождением машины?

Посетитель ресторана, утомленный получасовым ожиданием своего заказа, подзывает к себе хозяина заведения: — Вот вам деньги, купите на них цветы вашей официантке. — С удовольствием. А что, она вам так понравилась? — Hет, по-моему она скончалась. Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит. — То есть, Вы просто решили
+3
  • 0
  • 618
Muxa

Везет шофер женщину в дальнее село

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра. Мужик(М) в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная(Д) (Д) — Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро! (М) — МММММ…. ууууу… Хорошо. (отходят в сторону) (М) — Сссскажите, а тттам действительно…
+3
  • 0
  • 834
Muxa

Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу..

- Кто звонарю дал покурить марихуану? - А что такое, вам не нравится "Нирвана"?! Одна подруга говорит второй: — Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сис*ки отвалятся. — Судя по всему, ты его уже раз пять слушала Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены. Госбанком выпущена…
+7
  • 0
  • 1 988
Muxa

Мужчина заходит в цветочный магазин

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики? ** милая улыбка) Операция. Хирург: -Сестра, наркоз! -Какой? -Наш, местный! Сестра: -Баю, баюшки — баю…. - Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу! - Не советую. У меня…
+7
  • 0
  • 532
Muxa

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!»

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове! Два термита заходят в ресторан. Официант: — Что будете заказывать? Термиты: — Столик на двоих. — Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт. — Воды? — Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь... — Вино с сыром?! Конечно буду!! Поехал я,…
+6
  • 0
  • 495
Muxa

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин..

— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! — Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!! Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин — Давай я помою голову, а ты посуду и пол. Мой гинеколог подписался на мой…
+4
  • 0
  • 762
Muxa

Полицейские приедут намного быстрее, если вы начнете их оскорблять по телефону

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. — Ой, милый, смотри, какие стульчики для карликов! — Да, Люся, к детям ты еще совершенно не готова... В Москве зарегистрирован четырехмиллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных. Когда Петр Первый…
+8
  • 0
  • 674