В эфире «»Намедни»» и я — Леонид Парфенов. Год 1965, в семье Аллы Борисовны Пугачевой знаменательное событие — у нее рождается муж. — Вас уже оперировали? — спросил врач. — Да. — Hу и как? — Три тысячи рублей. — Я имею в виду, что у вас было? — Только одна тысяча. — Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? — Плата слишком высокая.

Отрицание. Гнев. Торг. Депрессия. Принятие условий лицензионного соглашения. Чтобы из бензина Аи-95 сделать Аи-98, в Абхазии на тонну топлива добавляют ещё 3 кг острой аджики. В офисе ты большой начальник в дорогом костюме, а домой приходишь и мяукаешь на кота, стоя на четвереньках. Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину.

- Ты сейчас дома? - Да. - Приходи ко мне. - Тогда приготовь мне чайку. - Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю

Я — своему мужу: «Почему ты никогда не покупаешь мне цветы? » Я — самой себе, когда вижу, что кто-то покупает цветы: «Где этот чувак накосячил? » Доктор и пациент: — Голубчик, у меня для вас две новости — плохая и ещё хуже. С какой начать? — Давайте с плохой, доктор. — У вас рак. — А ещё хуже? — И ещё у вас болезнь Альцгеймера. — Ну хотя бы не рак.

улыбнуло Вилку, тушь, кoлготки. . . Дрель и пистолет. . . В сумочке нашла я. . . А ключей, блин, нет! - Ну, а этот что, Вениамин? - А он борщ не любит. - Да. . . , сложный мужчина, неприступный практически. . . Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг. - Зачем Вы ходите на спиритические сеансы? - Это забавно.

Парень в Интернете знакомится с девушкой: Он: - Опиши себя тогда? Она: - )) Он: - Это ноги? Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: — Сегодня ночью проснулся с огромным желанием… — И что? Как справился? — Да легко! Представил тебя — и отпустило… Приколы, позитив, юмор, ирония, все это тут, в этом посте, для хорошего настроения. Хорошего вам настроения, дорогие друзья livejournal. com/html

Очень хочется, в жизни каждого из нас было как можно больше позитивного, веселого, милого, приятного, забавного и смешного. По этому мы собрали для Вас очередную порцию юмора — пусть эти анекдоты, шутки и картинки подарят Вам чудесное настроение. Улыбайтесь, и этот день обязательно будет удачным! без комментариев Итальянцы в шоке!

-Алло! Это пожарные? -Да! -Тут врач с милиционером дерутся, я чёт не знаю куда позвонить. - А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения. Две девушки пришли на экскурсию в музей. Одна из них замерла перед скульптурой обнаженного мужчины, прикрытого только фиговым листком.

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед Апостолом Петром, он зовёт: — Галя, подойди, нам надо возврат оформить! — Мне пачку «Парламента», пожалуйста. — А вам есть 18 лет? — Конечно. — Паспорт покажите. — Нету с собой. — Как на «Нокии» клавиатуру разблокировать? — Меню плюс звездочка. — Вот ваши сигареты.

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? — А вам интересно увидеть или похвастать? Да что там коня на скаку. . . Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей. Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие. Новая водка "Антикризис"! ! ! Выпил и вам с кризисом не по пути. . . Как-то странно на вопрос в ЗАГСе: "Берете ли вы его в мужья? " прозвучал ответ жены: "Годен". Раньше такое попадалово было у меня в военкомате, когда забирали в армию.

Вопрос знатокам: можно ли называть альфонсом мужчину, работодатель у которого женщина? Очередь - это единственное место, где люди боятся потерять друг друга. Блондинка говорит своему парню: Милый, а правда что зайцы самые глупые животные? - Да мой зайчик! ! ! - Где работаешь сейчас? - В правительстве, яйцами. . . - Это как?

Бывший кассир Макдональдса работает в аптеке. — Свободная касса! Что будете заказывать? — Мне презервативы, пожалуйста. — Вам здесь или с собой? Из выпуска новостей: Вчера на одной из столичных улиц столкнулись 26 мерседесов! ! ! Проежающий мимо водитель Запорожца умер от приступа смеха: ) Такси везет по городу женщину.

Какие бы не пережили вехи, Скажу вам без иронии и лжи - Всё в этом мире держится на смехе, Так хохочите, люди, от души! А падать духом, правда, нам негоже - Уж лучше исполнять паяца роль, И мне роднее те, кто всё же может Сквозь слёзы рассмеяться через боль! В юности кажется, что старость наступает в В 40 понимаешь, что все еще впереди.

Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика. Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь Ожидание: налезет юбка маленького размера Реальность: велики все лифчики Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами. - Дорогой, давай делать плохие вещи. - Давай.

Врач: — Теперь вы беременны, и вам очень важно прекратить употребление алкоголя. Я: — Точняк. Потому что алкоголь очень дорогой, а ребёнок ещё слишком туп, чтобы оценить это. Врач:  — Нет. Я: — Простите. «Плод» слишком туп, чтобы это оценить. Я  (снимая маску) : — В каком это смысле ты не хочешь грабить банк?

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы. Я не умею утешать людей. У меня это выглядит как-то так: "Ну не плачь маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? ты же дебил" Накосячила Попыталась исправить Накосячила еще больше.