— Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине? ? ? — Нет, папа, ты что!

Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте. Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня. - Здорово, Серёга!

Если все с крыши прыгать пойдут, я тоже пойду, потому что кто я такой, чтобы сопротивляться харизме человека, который уговорил всех прыгать с крыши? Алтуфьево – это не только район Москвы, но и отличное описание внутреннего состояния. Например: – Как дела? – Алтуфьево.

Живым не сдамся. . ) Главное, чтобы свой не наступил Ах, мой друг, вы так любезны Моя прелесть Хорошие новости косолапые в Московском зоопарке проснулись — теперь точно весна Пока никто не видит. Ко мне сегодня радость забежала. Я не могла понять - откуда добрый знак? А радость мне с улыбкой прошептала: "А я без приглашенья! Просто так!

Как же всё-таки иногда спасают расстояния. . . Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен! Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал. - Девушка, а можно с вами познакомиться? - У вас что, мало разочарований в жизни было?

О предприимчивых людях : -))) — Фима, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре? — В ноябре, конечно! — А почему? — Боря, таки ты целый месяц выигрываешь! Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои?

Приходит на занятия парень с подбитым глазом… — Что с тобой? — Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша… — Хочешь честно заработать? — Hет! — Hе хочешь заработать? ! — Hе хочу честно! Одесса. Привоз. — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы. Но если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями? - Дорогой, я сегодня без трусиков. . . - Люся, ну хватит уже об этом!

- Мам, а дай мне ириску! ? Возмущенная мать: - Попа слипнется! ! ! - Мам. . Я ее в рот положу. . . Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит: — Полезли быстрее, там на вершине снежный человек! Второй присмотрелся и говорит: — Какой снежный человек, это же снежная баба! — Ну, так, тем более, полезли быстрее!

Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по пять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот. — Ого, красивая татуировка! Это китайский иероглиф? — Да. — А что он означает? — «ДМБ-2011».

Михаил Жванецкий Пришёл сын к маме Пришёл сын к маме и справедливо и сильно заявил, что ему нужна женщина. Возраст — восемнадцать, папа в отъезде. А нужно сейчас. Незамедлительно и быстро. Маме хотелось, чтоб в первый раз по любви. И ему хотелось, чтоб в первый раз по любви. Мама сказала, чтоб он сидел дома. Мама поехала на Дерибасовскую.

Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О! Права куплю! -Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян? ! ? Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь! !

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат! В кабинете косметолога: -Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? -Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему!

— Водка «Машина вpемени»! Выпил — и yже завтpа! — Канал Интер имеет огромную аудиторию… — Хотя по идее должен ее развлекать! Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. — Ну, и? — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. Двое собачников разговаривают.

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая… Экскурсовод в зоопарке: — Вот это — орел-стервятник, он питается cтервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки! ! ! — Я не стерва! — А он и шл@хами питается! — Люся, а у тебя есть парень? — Нет. — Как? !

Начальник отдела говорит сотруднику: — Если руководитель не может говорить с подченённым так, чтобы тот его понимал, это не руководитель, а идиот. Вы понимаете? — Нет, господин начальник. Стандарт: жужик влетает в 600-й, всмятку ессесно, с мерина выскакивает браток, подбегает к жужику: »Друг, ты нормально? Не покалечился, не ушибся, живой ?

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. — Здравствуйте, в эфире передача «»Квартирный вопрос»». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал! - Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему?

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и не отрывая руки, рисует идеально ровную окружность. — Как вам удалось без циркуля? — Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить! У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля" - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал. . Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу — дает представление проезжий маг-иллюзионист.

-Мамочка, это Роберт. -А где вы познакомились? -В постели. - Хочу двойника. - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на пары вместо тебя? Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! " Эстония. Стоит мужик. Голосует. Останавливается машина. -Ребята подвезите до Таллина. -Сааадись. Ппподвизем! Проходит час. Мужик: — Ребята Таллин далеко?