4 января - Международный день образования Сигоднешнее расийское абразавание… … лутшее ва всем мире! Образование - это как эрекция… … если оно есть, то его видно. Все, что нужно знать про высшее образование: - Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.

Что ни жаба, то непременно Царевну из себя строит. *** - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка. . . А почему это в сказке "Репка" имя есть только у собаки? - Просто собачку женского пола тактично заменили именем. *** - Здорово, Вань! Как делишки? - Да как в сказке: и сам я дурак, и жена у меня жаба!

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное? *** Сердитая жена говорит мужу: - С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! - А что он натворил? - Да ничего. . . В садик приходила комиссия из Управления образования.

Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю. . . - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Проходит 5 минут… 10 минут… Наконец, через полчаса мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

15 признаков того, что Новый год наступил: - Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза. - Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда. - В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины. - Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.

Москва-река впадает в Оку, Ока в Волгу, Волга и Урал в Каспийское море. Значит, Муму, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться. Невероятно, но факт: - Крутить шеей практически на 360 могут только самки совы, и то только в тот момент, когда самец совы куда-то улетел. . . Дорогие юноши и девушки!

Пришла свекровь в гости, прошлась по квартире и говорит невестке: - Ну и грязищу ты развела, прямо как в свинарнике! Смотреть стыдно! Невестка спокойно: - Свинья везде грязь найдет! *** Дорогая свекровь, не учи меня как мне воспитывать своего сына, я еще и вашего не до конца перевоспитала.

Порция отличного настроения в прикольных анекдотах! *** В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит… *** Продажные женщины сбивают цену всем непродажным. *** Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем. *** Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.

- Святой отец, сегодня для многих Рождество - это просто повод выпить. - Ничего, дочь моя, выпить за Христа - это хороший повод. - Хаим, сегодня Рождество, пойдем, выпьем! - Сема, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея? !

Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети. Ну что. . . Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце.

Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась. Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас. Еще один новогодний лайфхак. Если перестать вывозить мусор, то никто уже не будет обращать внимания, что снег не убран. - Какой день недели выпадает после Нового года? - Выпадает вся неделя.

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне. . . Традиция у нас такая! В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта. - Дорогой, может быть мы купим мне машину? - Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной? . . Еврейский новогодний тост: - В Новый год всё сбывается.

Как и всегда — самый сок и ничего лишнего! Всё для вас, дорогие мои подписчики Писца.

Сезон Не трогай, это на Новый год! объявляется закрытым! . . Открывается сезон Жрите, а то испортится! 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P. S. Рассол в холодильнике. P. P. S. Холодильник на кухне; ) - Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки! . .

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом. . . . . . это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть. Новый год в России в 10 раз страшнее… … чем Хэллоуин в Америке. Жена мужу: - Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год? - А что, у меня есть другие варианты?

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Вдруг звонок в дверь! Почтальон приносит телеграмму: - Господин Пупкин! Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга.

Когда история короткая, она легче запоминается и слушать ее гораздо приятнее. А если история еще и смешная, то она автоматически становится достоянием нации и передается из поколения в поколение. Вот мы и собрали такие истории, чтобы их запомнило как можно больше людей.

7 нажимаем на видео и смотрим через ютуб!

Вот скоро и закончится год. . . . . . в котором ты подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и начал бегать по утрам. В каждом возрасте у человека своё отношение к Новому году: Детство: Скорее бы Новый год! ! ! Зрелость: Скоро Новый год! Старость: Опять Новый год? !

Россия - страна по-настоящему уникальная. И "царит" здесь своя атмосфера. Поэтому с такими странными ситуациями, однако довольно забавными, можно будет столкнуться только здесь.