Опаздывал на электричку, вызвал такси. По дороге звонок от диспетчера: "Забери людей от детского садика, радость моя". Таксист, растекаясь в улыбке: "Хорошо, от которого садика забирать? " Диспетчер (раздражённо): "РАДОСТЬ МОЯ! ! ! " Э — э — эх! Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны! . . .

О чём говорят мужчины Сыну 6 лет. За косяки наказываем отжиманиями (бить лень, в угол ставить скучно). Напутствуем его обычно "Не хочешь быть умным, будешь сильным! ". Сегодня я добавил "Хоть в бубен дать сможешь кому-нибудь". Сын, глубокомысленно: "Или девку какую-нибудь приманить мускулами. . .

- Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Ложатся два нарика спать. Ну соответственно выключают свет. Один другому: — а почему свет так медленно, медленно гаснет; другой отвечает: — а я просто вилку из розетки медленно, медленно вытаскиваю. Мальчик прибегает домой. И кричит: — Мам, Мам наш Папа с лесницы упал. — И что он сказал? — Честно? — Да — Без мата?

Я люблю BMW, BMW любит меня… Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе. МИЛИЦЕЙСКАЯ СВОДКА: -Сегодня возле ликеро-водочного завода найдено тело Петрова И. С. -Это уже четвертое тело Петрова И. С. найденое на этой неделе! В военкомате: — Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? — Да, хочу, а сколько я должен?

Почему, когда пишут “достойная заработная плата”, не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия. С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаемся, но вскоре я начинаю по ним скучать. — Я высококвалифицированный специалист широкого профиля.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым Гороскоп на завтра: “У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится”. Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребенка. Тестируют блондинку: — Вы согласны с утверждением? Она: — Нет.

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену: - Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается! - Возьми там, в сумочке! Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу. Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает: - Идиот, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело? !

Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: «Я тебя услышал». Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной: - Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка. Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь. - Пап, тебя опять в школу вызывают. - Что ты опять спалил?

- Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Судья: - Вы признаете себя виновным в мошенничестве? - Нет. - Ну на нет и суда нет. Кто как пьет: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину.

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает. Супруги приходят к сексопатологу. Жена: - Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет! Муж: - И сейчас примерно тот же расклад! - Святой отец! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? - Каждый божий день пьет!

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её на хрен не трогать! Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире! По утрам я люблю почитать Times. Если уж быть совсем точным — Times New Roman Cyr. Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.

К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава. . . Кошмар Януковича: Юля-дюрасел, работает в десять раз дольше! - Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой! - Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Разговор с блондинкой. – Ты высыпаешься по ночам? – Куда высыпаюсь? – Понятно. - Как ваша Сарочка? - Как дерево - шо ни год, то кольцо. . . Стаpый ниссан, надпись по боpту: "вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой" Мужик забегает в отделение милиции: — Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену! — Она умерла?

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д". Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет. – Может познакомимся поближе? – А намерения у тебя серьёзные? – Ещё какие!

Из рассказа админа: Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, в принципе можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит.

Смешные анекдоты про кошек и котов