Всем хорошего настроения!

Парень мой - юморист, блин. . . Утро 1 апреля. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь. . . . И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу? . . " По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей.

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что. Говорят, медузы – это потерявшиеся контактные линзы китов. В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом. . . И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали увольняться, не найдя предварительно новую работу. Кто-нибудь виделся с людьми после фразы «нужно обязательно встретиться»? В Японии в школьной программе есть урок любования природой.

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы? — Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. — Так, сколько же мне осталось? — 10… — Чего 10? Месяцев, недель. . ? — 9, 8, 7 … Погода такая дурацкая. . . Оденешь шапку - как дура в шапке. . . Не оденешь шапку - как дура без шапки. . . Начинаю подозревать, что дело не в шапке.

Алло, это бесплатная доставка овощей? Доставьте меня на работу, пожалуйста. — Существуют ли таблетки от голода? — Да! Котлеты! - Мам, можно я еще погуляю? ! - Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут. 1949 год. Заседание какого-то совета Академии Hаук СССР.

Ну ни хрена себе шуточки в День смеха — думал страус вылезая из сугроба. ******* 1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил. ******* — Как прошло 1 апреля на работе? — Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись.

Так они и жили. Высокий седой старик и маленький, черный, старый кот. В магазин ходили вместе. Старик заходил, а кот жался у дверей пока продавщицы смеясь не подзывали его. Тогда он заходил и важно садился возле прилавка с мясными вкусностями и для него выкладывались наружу все прелести жизни.

- Дорогой, мне надо уехать на две недели. – Хорошо! – И ты не хочешь спросить, куда и зачем? – Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

Он читал ей Мандельштама, она ему – Цветаеву… …но каждый думал о Баркове. Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном. Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.

Вся жизнь женщины - как менструальный припадок. Нeважнo нacколькo вы дoбpый чeловeк, в чьей-тo иcтopии вы вce pавнo тa caмaя злaя мр@зь. Кoгдa cидишь в пoезде и смoтришь на сoседний пoeзд, снaчала нeпoнятно — твoй трoнyлся или сoсeдний. Вoт с кукухой тo же сaмoе. Засыпаю - как убитый, просыпаюсь - как убитый. . .  https: //marusya-s. livejournal.

Почти любой вид спорта становится лучше… … если он пляжный и женский. Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было! Коко Шанель говорила: "Куда следует наносить духи? Туда, куда вы хотите, чтобы вас целовали". Но я боюсь, что будет щипать. Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты. - Чё-то пожрать захотелось.

Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной: “Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка”. Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук: Ноутбук. Одна минута. Желаю всем найти деньги в весенних куртках! Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь

Кто угодно, только мойте руки Отправляются заяц, волк и хомяк в Китай. -Как нас там будут звать? - спросил хомяк. Заяц говорит: -Меня Зуй. -Меня Вуй, - сказал Волк. Хомяк: - А я, наверное, не пойду в Китай.

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал. Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться! » В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке!

Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг - так ему стыднее. . . Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры… Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.

Я шел в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унес в паб. – Дед, а что такое сверхцинизм?

- Фима, как ты относишься к понедельнику? - Изя, хороший день MONDAY не назовут. . - Как ты сдал русский, ты же полный ноль? - С песал. . . Сидят два деда в кустах по нужде. . . Один другому, мечтательно. . . - Митрич, а помнишь, раньше время было. . . Хозяйство аж до земли доставало. . . Другой, задумчиво . . . - Да, осела земля, осела. . .

Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит: — Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось. — Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды. — Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?