В аптеке: — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что—то типа “откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос”. — Ибупрофен? — Вот—вот, две упаковки, пожалуйста. В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей. Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом. Продавщица секс-шопа краснеет, когда слышит вопрос: "А вы что посоветуете?

Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать. Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было. - Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.

Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока.

Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя — там опасно. Израильтяне знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме. Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в Гило - там стреляют. Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице Ха-Анафа.

Сегодня иду на работу, впереди меня мужчина. Присматриваюсь повнимательней в руке зонтик и чашка. Видимо торопился, попил кофе, взял чашечку, вспомнил про дождик, схватил зонтик, с этим и порулил на работу. А лет девять назад в метро видела задумчивого мужчину, который стоял сбоку от входных дверей вагона.

— Что-то у тебя нездоровый вид. — Я начал вести здоровый образ жизни! Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает: — Что, мальчик, тоже со списком? — Да. — Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь. - Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? - Что, нездоровится?

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать. Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель колхоза.

Скачал оптимизатор памяти в андроид-маркете. Запустил. Он минут 10 думал, потом пришел к выводу, что больше всего памяти жрет он сам и отключился. Если, проснувшись 2 января с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы. - Рабам в Египте платили пенсию? - Нет. - А в Риме? - Тоже нет.

Мой дядя - командир большого противолодочного корабля, прошу поставить для него его любимую песню "Я убью тебя, лодочник. " После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть полы. Жена говорит: - Давай теперь мыть полы по очереди!

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь. У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже". Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине. Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка. . . Прошло два года, мы женаты. Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?

Мой муж работает на стройке бригадиром, и как-то ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучились, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ". - Хочешь бутеpбpод? - Hет, спасибо. - Тогда подеpжи.

Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он ещё спалил дом и срубил дерево. На медицинском осмотре: - Знаете, мне не нравится ваш кашель. - Ну извините, доктор, но лучше я не могу. Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда… В зоопарке: — Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела? - Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять. - И зачем тебе в темноте по парку гулять? - Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного? Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды… … - тем лучше она поёт.

Удивляет, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами бубновую семерку не принимают. Спонсор Нового года – косметика “Русская”: Мужчины пьют, женщины хорошеют! Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения!

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься? Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

- Да, только что. - Вы когда-нибудь путешествовали во времени? Мариванна отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица. - Простите, девушка, который час? - Половина десятого. - Спасибо. - Как? И это всё? ! . . Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут". . . Совсем охренели уже!