Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя... ( 15 фото )

Каждый имеет право настаивать на своем.

Лично я настаиваю на рябине.


Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?


Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.


Письмо Деду Морозу.

- Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого.

Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого!


Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...


- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!


Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.


Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь.

А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из п0пы...


Бабушка говорит:
- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.


- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.


Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
- Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
- А ты?
- А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.


Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается такой набор:

… месячные, запор, газы, она круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.

И только толстые старые бабищи здоровы, как морпехи перед высадкой…


Реклама слабительного:

- Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!


Стоит мужик на кухне, моет посуду.

Вдруг по телевизору рекламный ролик:

- Ты же женщина, а не посудомойка!


Девчонки, не верьте рекламе!

Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся…

А потом кофе заменила на коньяк - и таак попёрло!