Был сегодня на собеседовании в одной компании. HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать…". Ну, я взял ноут, вышел с ним из комнаты, а затем … Вообще ушел! Когда я пришел домой мне позвонила эта хременеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!

Жена – мужу игриво: - Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой. Муж: - Ты что, в командировку уезжаешь? Многих интересует, почему ночью еда в холодильнике вкуснее. . . Ответ прост: ночью Совесть спит. В аэропорту пограничник на вылете спрашивает: - Цель поездки? - Бухать и по бабам! Шмяк.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина? ! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка. . . На вопрос "Доверяете ли вы жене? " "Нет" ответили 60% мужчин, "Да" — 20%, еще 20% переспросили: "А чьей? ".

Нас так напугали короновирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем, пересекаю весь ресторан в направлении к столу и только тогда замечаю, что не подняла трусы. . .

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье? До женитьбы я не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А, тебя это тоже удивляет. . . Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: "Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска". — Так это же раритет!

— Саш, ну ты прям фермер какой-то! — Почему? ! — Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать… Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица… Заходит кореец к председателю колхоза и говорит: — Дай землю подлюка.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится. Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нахер. И что? Бондарчук тоже может публично послать нахер Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!

Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант: — Это зачем? — Чтоб знать, когда мне поpа домой. — аааа… Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно в каpман. — Что, поpа? — Да, уже два… — Два часа? — ДВА БУДИЛЬHИКА! – Ооой, какая махонькая! ваша?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да? Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: - И что, все мои деньги исчезли? Служащий банка с улыбкой отвечает: - Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого. . . Решил собраться с мыслями. . .

Жена мужу: — Ну нельзя же быть таким подозрительным. — А с тобой иначе нельзя! — Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника! ! ! Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему?

- Во сколько должна ложиться порядочная девушка? - В 8 часов вечера. - Почему так рано? - А чтобы к 11 быть уже дома! Карлсон говорит Малышу: - Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить? ! На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает: - Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров? Нашёл мужик лампу, потёр её.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел. - И что? ! - Пришлось рассказывать сначала. У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал. . . — Ваш ребёнок у нас. — Каковы ваши требования? — Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости. Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами «Подавись, собака» уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге.

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком. . . Взрослая жизнь — это дофига работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу. . .

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Да он же пять тыщ стоит! " забила маньяка насмерть. Приходит русский в Англии в пивной паб: - Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": - Ван бир!

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон. - Надо снять все магнитики с холодильника. . . Это видно они меня всё время к нему притягивают. . . . Вчера в магазине бытовой техники: Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка?

В парикмахерской: - Голову мыть будем? - Я вообще-то подстричься пришел. - А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут рассказывать ради чего вы там куда-то пришли. - Хорошо, помойте. - Роза, я брошу мир к твоим ногам! - Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги. . . . . . . Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты! — Я так обожаю своего четвероногого друга! — А какая у него кличка?  — Диван!

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги. В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы: — На 87 рублей 50 копеек будет. — СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобку: — Люба! Почем у нас куры?