В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат: — Родненькие ! Держитесь до последнего ! Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои! Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься? Я же говорил, что купание в крещенской купели опасно для здоровья!

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик. - О господи! - выдохнула женщина. - Hадеюсь, это была наша торпеда? ! — Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился. — Вот именно.

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят - справедливая. Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить… Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. - Яша, вы женаты? - Нет, это меня кот поцарапал. - Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче. - У меня есть такой, но надо заливать в него водку. Истина современной жизни.

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей. Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Не, сынок. Не поможет. Засыпают вечером муж и жена в еврейской семье: — Сара, ты дверь на два замка закрыла? — Да, на два. — Сара, а амбарный замок повесила?

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп. Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические. - Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? - Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал! - Вот это да!

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном". Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей! Пpивозят в больницу покалеченного мужика. Доктоp: Фамилия? Мужик: Иванов. Доктоp: Женат? Мужик: Hе, это я под машину попал. Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.

На Крещение у проруби собрались мужики: - Ну что мужики, может хряпнем перед погружением? - Ты что, Василий? Ни в коем случае! ! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост! ! ! Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она.

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились! Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Приходит мужик к психиатру и говорит: - Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать? - Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон! Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу». . .

- Слушай, советом можешь помочь? - Извини, нет. Вчера два последних отдал. — Теперь у меня безлимит! – Поздравляю! – Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт. – Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява? В Москве концерт U2. Вышли U2 на сцену, а из зала им толпа: — БИ-2, БИ-2 ! ! !

Первая брачная ночь. Парень: — Дорогая, я у тебя первый? Девушка: — Ну конечно, дорогой… И почему ВСЕ об этом у меня спрашивают? ! ! Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных.

Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, фигня в натypе! Каpтинy хотел кyпить — оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза — так ваще китайская. Что не знаю? ! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать! ! ! Так, к yтpy найди подаpок.

Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь. Тысячи самых талантливых ученых, инженеров, программистов уезжают, и это как-то никого особо не волнует.

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо украинского хутора. Видит возле дороги играет маленький хлопец. Подошёл к нему и говорит: - Хлопчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла, и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось. Мальчик забрал рубль ушёл в село.

Парень (влюбленно): - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка (удивленно): - Так ведь мы с тобой еще не случались! Настоящая жена — это женщина, которая умеет закатывать три вещи: — банки; — глаза; — истерику. Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё.

Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает, громко разговаривает по телефону. И наконец, усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине и говорит: – Мужчина, помогите даме! – Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю. Жили-были две подруги.

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо… Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко… … а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь… … то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда. Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты дорогая?

Женщина - не спирт! Разведённая слабее не становится! Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: - Слава Богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина: - Н-да. . . А побольше нет?