Разговор приятелей. - Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин! - Автограф попросил? - Нет. Нафига ему мой автограф? Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых. - Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать? !

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка". "Замолаживает, однако! " - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.

Урок русской литературы. Учительница: - Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать. Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал: - В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания". - Как жаль! И когда вы нас покидаете?

Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать. - Что вы молчите? - Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам. - Жених, хватит придуриваться!

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь. На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет. . . греметь тряпкой! Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова!

Малыша спрашивают: - Хочешь ромовую бабу? - Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно. Вопрос Армянскому радио: - Что такое дом терпимости? Ответ: - Пивной бар с запертым туалетом. Вовочка учит басню: - "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра". . . Пап, а пап! А ты же говорил что Бога нет? - Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня. . .

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай. . . Разговорились. . . Познакомились. . . Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам. . . Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету: -Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься. - Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом! . . . - Погоди-погоди, её нужно сначала выпить. . .

Мужик приходит к цыгану: - Я в своём амбаре твоего сына поймал. . . - В амбаре-то, конечно, легко - ты его вот в поле попробуй поймать! Подруги едут в санаторий. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет. Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом: - ПИВО Молодой муж в панике.

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. Вышла новая книга «Теперь точно все съедобные грибы». Издание второе. Исправленное. Хозяйке на заметку.

Трудовик говорит ученику: - Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали? Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса? Понедельник. Утро. Похмелье. Мужчина подходит к зеркалу, долго и вдумчиво рассматривает свое изображение. - Нда. . . на работу сегодня идти некому.

– Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша! – Ты не секретарша, ты – позор нашей семьи, сынок. – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, в бейсбол играть, Тюмень же столица бейсбола! Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы… – Алло!

Идет по пустыне чувак, встречает бедуина: - Парень, не подскажешь, где здесь туалет? - Прямо, прямо, в четверг - направо. Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? — Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет… — Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: - Пойдем, кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается. - Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась. . . Быстро раздевайся! ! !

В зоомагазине: – Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика. – Черепашка-попрыгунчик? ! Ой, кажется я опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? – Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски! – Почему вы расстались со своим парнем? – Из-за пагубной привычки. – Печально…Наркотики? – Да, конечно буду! Врач спрашивает пациента: – На что жалуетесь? – Доктор, мне бабы не дают, – отвечает пациент и начинает рыдать.

Зять – теще: – Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе? – А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила… – Ну, вот теперь тр*** свою дочку сами! – Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает! — Знаешь как плов готовить? — Нет. Как? — Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь….

- А что вы сегодня вечером делаете? - Рыбу чищу. - Какая вы, однако, конкретная девушка. . . Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же. Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает другого: - Слушай, . . а ты веришь в землян?

На приёме у сексопатолога: - Доктор, а можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Можно и больше, если набрать желающих. — Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. — Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!