Интернет чуть не сломал Лидии Степановне жизнь. Началось всё с того, что муж нашей героини начал уделять ей меньше внимания. Прекратились утренние пощипывания за попу. Раньше было от пяти до десяти пощипываний за тот час, пока Иван Степанович собирался на работу, теперь всегда был ноль. А ведь именно эти пощипывания…

на иврите Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью. - На каком языке? - Иврите. - Да это я понял, на каком языке писать-то? на бухгалтерском - А ты правда бухгалтер? - Правда. - А скажи что-нибудь на бухгалтерском. - Я что-то нажала и всё исчезло. Восточная мудрость На рынке кучка дотошных дамочек назойливо…

- А Вы кто по национальности? - Да. А Вы? - Нет. - А шо так? Охреневшие Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из–за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин - вообще охреневший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охреневший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и…

«Дорогая редакция журнала "Сексуальная жизнь"! Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего. А. и И. Бергман.

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой моряк, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и

"Уже почти пришли" - сказал Иван Сусанин глянув на моржей и тюленей. Я до работы хожу пешком. Около шести километров. Часть из них через лес. Отклонился в начале июля от пути, чуть правее, и наткнулся на куст крыжовника. Ягод - немерено. Стал захаживать и смотреть когда поспеют. Поскольку я человек с лесом знакомый, приметил, что…

Вы знаете, как охотятся львы? Уважающие себя львы три четверти своей жизни проводят в засаде. То есть лежат себе целый день в тенистых кустиках, как бы невзначай косясь на мирные стада антилоп, блуждающих по буйному разнотравью раздольной кенийской степи. Саванна-матушка. Лимпопо-батюшка. Томно колышется марево раскаленного воздуха. Мерно

Семейный альбом Табличка в поезде Москва-Минск Жил я тогда с родителями. И вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили. Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился. Через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь. "Ничёсе, -…

Юрий Бахаев Приморье, город Дальнегорск, в кафе гостиницы сижу за чаем с американцем Вилом и нашим русским водителем. Американец бабочек приехал фотографировать, такое вот хобби, а я – переводчик и гид. Ну ещё четыре англичанина с нами были, тоже фотографы бабочек, но те уже ушли по номерам. Вил любознателен, первый раз в России, и…

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем

В этой девушке не было ничего загадочного, кроме имени. Невысокая, когда она сутулилась, то казалась еще ниже. Выдающаяся грудь? Ну, так вам запасной парашют повесь на грудь, затянув все лямки… И тоже будет выдающаяся. Но начнем сначала. Парашютистом ты можешь быть отличным, пока теоретически на земле и в классе парашютной подготовки, но…

Цены растут. Налоги растут. Курс доллара растет. Пенсионный возраст растет. Объем разворованных денег растет. Богатство олигархов растет. Срок правления Путина растет. Где вы спад видите, нытики?! Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.   Просто не учи физику в школе, и…

- Если сидеть на попе ровно, мужик сам не придет к тебе и не постучит. Шустрить надо. Обедали с женой в кафе. За столиком позади меня расположился маленький девичник. Хоть было любопытно, но из приличия, я так ни разу и не оглянулся, поэтому даже не знаю - сколько там было барышень и каковы они с виду, зато прекрасно слышал их звонкие, чуть…

Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе. Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое. Вот пришла опять. В последний раз. Дальше

Достала! Пожилая пара лежит в кровати. Муж засыпает, но жена хочет ласки. Она говорит: — Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку… Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет: — А потом ты еще любил целоваться со мной… Муж, слегка раздраженный,…

- Здравствуйте! Меня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг «Идеальный супруг». Итак, чтобы вы хотели? - Классику! - Ну вот, я возвращаюсь с работы… - А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку? - Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа. - О-о! - Я отработал эту неделю…

Муж с женой решили отдохнуть на курорте. Только муж на курорт поехал на день раньше, у супруги с работой не сразу получилось. Приехал муж, устроился в отеле. Осмотрелся в номере, в комнате стоит компьютер с выходом в интернет! Решил написать письмо жене, которая должна была приехать на следующий день. Но адрес набрал неправильно, ошибся…

Уж и не знаю, насколько эта история новая, но случилось так, что моя коллега и по совместительству очень молодая и очаровательная женщина пребывать изволили в депрессиях душевных, а по такому случаю решили заглянуть в церковь. Так уж вышло, что церквей в нашем городе больше, чем психоаналитиков и прочих "душевную боль" отпускающих. Вот пришла

В одном из домов в центре Москвы пропала вода. Жители стали жаловаться. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Жора шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел…

В магазине приколов продавались контактные линзы под "змею": желтые, зрачок верикальный. Мы с дружбаном перлись на какойЖто студенческий праздник и по пути заглянув в оный магазин приобрели пару этих линз, при этом дружок нацепил их еще в магазине, через матюки и корячки перед зеркалом, прикрыв эту жесть темными очками. Двинули на точку…