Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение еще более выгодное - бери а аренду? Сдал квартиру мужику. До него жильцы были шумные, запарили соседей. Мужик вроде приличный. Звонят соседи - типа нам опять не дают спать, снизу вопли, шум, пьяная оргия, крики о помощи, стучат…

Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает: - Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро? Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен: - Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа

Лопнуло терпение? Надуй заново! Младший брат сегодня спросил: - А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами? - Да. - Так их же можно все выучить. История была с восточным немцем на стройке. Поехали трубопровод испытывать, давление нагнетать в турбу импортными немецкими компрессорами, к компрессорам…

Фильм "Затерянный мир" идет без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырех и шести лет. Каков же был ее ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала: - Посмотри, мамочка, какие

Надеюсь, не очень страшно, что я в 4 года везде расписываюсь не так, как в паспорте. Где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+? - У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? - Шесть. - Ты чего такой невесёлый? - Да не выспался, блин… - А чего так? - Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ…

Дочка 4-x лет выучила слово «п-дец». Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо. - Поняла? - спрашиваю. - Поняла. - Что ты поняла? Повтори. - Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я -

Его пришествие было предсказано древними фресками Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: - Спать хочется. - В следующей жизни выспимся. - Ты и в прошлой так…

Иван Петров и плохие приметы Иван Петров не верил в плохие приметы: вставал с левой ноги, дела начинал в понедельник, хладнокровно рассыпал соль и никогда не «присаживался на дорожку». Он отдавал долги вечером через порог, из-за чего соседи одалживали ему всё реже, хоть Иван всегда возвращал взятое вовремя. Никогда не сплёвывал через левое

Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой xpени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон". Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей соседки. Захожу. Библиотека

Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические «Карта у вас есть? Пакет нужен?». Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины «Ой… я забыла.. сигареты еще… Ява есть? Нет? А

Я родился очень дорогим котом. Мой первый хозяин таки говорил, с трагедией в голосе, выгребая "подарки" из своих ботинок: "Кот! Как ты мне ДОРОГ!" Я уверен, кстати, что в прошлой своей жизни я работал Санта Николаусом где-нибудь в Европе. Откуда же ещё такая тяга наполнять обувь сюрпризами? Повинуясь инстинкту самосохранения мой прежний…

Очередь у банкомата. Я - последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти. Мальчик гундит - хочу домой, я устал, хочу кушать. Мама говорит - сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки. Мальчик, тут же,

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около…

Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираются играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д.) Я, заностальгировал, беззаботное детство… Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: - Только чур на мобильники не звонить - а то неинтересно… * * * Годков то ли в 4, то ли в

Американцы: — Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: — Супер! В номере есть телевизор! Американцы: — Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: — Эти ребята с жиру бесятся — двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? …

Иногда бывает так, что стоят двое, слушают третьего, один понимает так, а другой все наоборот. Собрались мы давным-давно всей семьей на майские праздники. Бабушка, дедушка, тетки, дядьки и мои двоюродные брат и сестра, последние младше меня на 5 и 10 лет соответственно. Брат уже отслужил в армии, учиться дальше не захотел, а устроился…

Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не

Эта история произошла со мной по весне. В голове жужжала мысль: «Скоро лето, нужно себя в форму привести»… Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. …

Значит захожу в на автостоянку. солнушко тепло. смотрю кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки. Пока иду, навстречу мне мужик выходит. проходит мимо той машины под которой лежит кот, и КААААК ЧИХНЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали в сторожке! Мужика от чиха сгибает…

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в