Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив. Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме — открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне. Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и ушла.

1990 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пасик для магнитофона. 2000 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое магнитофон. Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной. — Что для вас важнее: любовь или деньги? — Любовь, конечно! — А что вы любите? — Деньги. Играют свадьбу.

— Ты представляешь, Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики… Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть. — Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.

— Почему хлеб несвежий? — А вы жмите сильнее. — Танечка, что бы ты хотела от жизни? — Ой Виктор Иванович, желаний немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину. 30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса 50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна — Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

— Салат во сне – это к чему? Хорошо или плохо? — Ну, это всяко лучше, чем наоборот… Если чёрная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее неё. — Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить. Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!

Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил. Жизнь женщины – сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА! ! ! и т. д. короче – ПРОСТО ПЕСНЯ! ! ! — Говорят, Машка с Васькой опять сошлись? — Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон. В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа – мечтатель, а в 7 часов – невыспавшийся человек. Девушка спрашивает парня: — А ты будешь меня любить, когда я потолстею? — Я уже.

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад? ! Удивительная стабильность у нас тут в Москве: летом +10°С, зимой тоже +10°С. — Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет? ! Что Вы её щупаете? — А есть такая же, но с мягкими иголками? — Вы боитесь, что дети уколются? — Дети уже выросли.

Поделись позитивом с друзьями! Спасибо!   * Вчера, 13: 19 * drumandb * 1 387 * 0 Смотрите посты по теме: Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА. РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама. Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкворчать. Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор.

Благодаря Интернету, я узнал, что в мире полно людей, гораздо тупее меня. И отдельная благодарность — Инстаграму. Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать. Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник.

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга. Интересный факт: песне «18 мне уже» — уже Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше.

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой. Во время восстания машин главное – оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов. Контекстная реклама — это как наступить в говно: вляпался в сайт, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя всё равно преследует, преследует, преследует.

Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены. Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона. На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА». Теперь всё встало на свои места.

Мужик с бодуна долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает: — Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой! Слово ПОСТИРОНИЯ отлично подходит как название для сети прачечных. Комплексный обед – это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.

Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытьё. Они были совершенно разные. Он заходил в интернет, она в него выходила… Говорят, любовь живёт 3 года, но мы — доказательство того, что это не так… Ведь мы вместе всего 3 дня, а я тебя уже не люблю.

— О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»? — Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется гад, который тебя разбудит. Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной — он ещё и наказан. — В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе. Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне… что я забыл дома очки.

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами». Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей. — Дети, пишем сочинение «Как я провел лето».

Все случайное – это плохо спланированное специальное. На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает. — Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть? — На сварку. Мне больно смотреть на сварку. Внучка деду: — Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.