В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний. Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"... Поровну делят только когда не могут забрать все. На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин. Отказ в близости…

Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал. Роюсь в рабочих папках, нахожу папку "МОТИВАЦИЯ", открываю ее - а она пустая. Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу. У мальчика, у которого минус четыре на одном глазе и…

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: - Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышит. Все нормально. Гаишник: - А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

- А давай возьмем кредит на свадьбу!? - А давай лучше на врача!? - Косметолога? - Все, иди лесом. Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвел их в приют. А что ты сделал для улучшения нашего общества? Вот женщины уверены, что мужику надо все и сразу, имея в виду…

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате. 95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России! Знаете ли вы, что опаснее всех девушка-дзюдоистка. У нее на уме - лишь как получше тебя кинуть. - У тебя какой-то культ чая. - У меня…

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев. Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку. Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем... Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из…

Понедельник чем хорош? Один прошел - другого на неделе уже не будет. Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец. Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать... Глаголом жечь сердца - дело нехитрое. А вот попробуй существительным сердца тушить. Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе…

- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга. - Без проблем - сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике. Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно. Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен". Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные…

А ведь когда-то меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал!.. Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено. Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"... Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки

- Какого слова не существует в иврите? - Субботник. Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета"... Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин. Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. Если мужчина отдыхает - женщина нервничает. - Садитесь. - Ой,…

- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса. Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: —

Диалог на привале: - Петров, у тебя еще есть вода? - Конечно есть, братан. - Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! - Извините, товарищ сержант, воды нет. - А почему ты его избила? - А чё он меня не любит?!!! Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе....Я жду...На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.. Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,

Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает. Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате. Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик. Хорошего собутыльника…

Раньше бы не поняли, а сейчас, чтобы человек не наговорил лишнего, надо отрубить ему пальцы. Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина! В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку. Мужчины носят обручальное…

– Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался. - Чем это ты так зачитался? - Учебник по логике. - Аа... А чё это такое? - Щас объясню. вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит: — Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он платит и уходит. Через пару минут возвращается: — Ну, надо же! У

В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости. А вы знали, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день? Полковник — своему заместителю: “Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот…