Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали... Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств. К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт. - Ты первый клади. - Нет, ты! - Нет, ты! - Блин, Петрович, ты дебил, мы так…

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди". Экзамен в экономическом институте. Преподаватель: Сколько будет дважды два? Студент: 74 Преподаватель: Поясните! Студент: 40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу .... Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14 "...здец", - добавил мозг и почему-то отказался…

Русский турист прибегает в жандармерию. - Там у вас под мостом занимаются сексом! Жандарм: - Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист: - Да, но с трупом?! Жандармы убегают и через 5 минут: - Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка. Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну в первый…

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: - Позвони мне, когда твой уйдёт! Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки... - Как вас зовут? - Фон Сидоров. - Как так? "Фон" – это же немецкий титул! - Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах…

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: - Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: - Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие. - Скажите, почему вы решили стать таможенником? - В детстве посмотрел…

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле. Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору. В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который трудился в поле не…

Новая компьютерная игра для пенсионеров. Контрстрайк в поликлинике. Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить». В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка: - Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. Директор

Когда-то я хорошо выглядела на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом. - Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!.. - Умер от счастья... По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна…

Как развивается твой роман с Леночкой? - Никак. - То есть? - Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью. Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!.. Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через вебкамеру моего…

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты. Гуру наставляет своего ученика: - В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу: - Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти.... Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп! - За что?!.... - Hе хрен на меня начальству жаловаться. Депрессия - это когда просмотр порнофильма

Нет предела креативу. Ритуальная компания "Аист". Мы принесли. Мы и унесём. - Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан. - Отец Кирилл, лучше я в другой раз исповедуюсь... Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли. – Сосед,…

- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше? - Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями". - Мама, а что такое любовь? - Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая, постоянно играющего в свои

Нaстоящaя любовь – это когдa мужчинa, сидя нa переднем пaссaжирском сидении своего aвтомобиля вместо фрaзы «Курицa безмозглaя!! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!!!» сдержaнно произносит: «Птичкa моя! Будь повнимательнее зa рулем! » 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна, упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал,

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям. Хорошего человека издалека видать: у него

Вовочка приходит к отцу: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет? Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом. Нет такого препятствия, которое русский человек

Трудоголичка Анастасия вместо того, чтобы звонить бывшим , когда напивается звонит по предыдущим местам работы. - Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы? - Ну, не знаю... Народу…

- Ты меня любишь? - Да. - А когда мы поженимся? - Ну, нельзя же так резко менять тему разговора. Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти. Она уперлась грудью в мой взгляд... Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим…

Если вы собираетесь сраться с кем-то по телефону на публике - будьте честны и включите громкую связь, чтобы мы могли слышать вас обоих и объективно решить кто прав. - Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели! - Но они же с тобой боролись. - Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт! Сара…

- Это не канифоль… - Нужно говорить «не комильфо». - А разве это не симфонии? - Нет, это не синонимы. Женщина рассказывает подругам: - Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле». — Яша, перестань…