Разговор двух подруг. - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну можно сказать не прошла испытания на верность. - Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими и емкими словами. С серьёзного теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой. Самый большой и непрозрачный офшор - госбюджет. Вся страна…

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было! В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется... -…

Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть! Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми. - Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. - И каков результат? - Конь похудел на 10 килограммов. Жена возвращается домой в плохом…

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили. Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести. Из оперативной сводки: - Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение…

— Как я тебе? — Давай без света. Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут". Парень сидит грустный. Его друг спрашивает: - Что случилось? - Моя невеста выходит замуж. - Да ты что! И за кого? - За меня. Доктор пациенту: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это…

Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги. - Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились... Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: - Порижь! С тех пор местечко стало называться Парижем. Санкт-Петербург… Утро……

- Ваня, ты накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Катя, ты ни в чем не виновата... Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые? Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз. Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан…

Бабушка жалуется: - Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращается. - А при чем тут молодость, ба? - Ну как же? Снова шило в жопе!))) Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. - Так, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили? - Три…

Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой. Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого. Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? Что мужчина хочет…

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: "А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я. А теперь старые и страшные - особенно ты". Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям

- Женщине просто нужно, чтобы её любили! Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много... - Какое ёмкое стыдливоскромное слово - "просто"!? Тихий семейный вечер. Жена разгадывает кроссворд: - Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5…

Идут два мужика в обнимку... Шатаются... Еле на ногах держатся... Дождь льет как из ведра... Один другому говорит: - Передавали местами дождь, а он херачит по всей деревне. - Сопровождая меня по магазинам, мой муж каждый раз твердит одну и ту же героическую фразу: «Брось меня здесь, а дальше иди одна!». - Вы спрашиваете меня, как

1917 год... Из Зимнего выбегает Керенский в женском платье, за ним гонится Крупская с криком: "Снимай прикид, контра! Вовка сказал, что он теперь народный!" Девушка: - Ты меня любишь, дорогой?.. Парень: - А чем же я, по-твоему, занимаюсь? - Ты в женскую дружбу веришь? - Лет до 12-ти, пока у всех сиськи одного размера и мальчики машинками…

- Всем лежать !!! - кричал паталогоанатом... Он вообще всегда нервничал, дежуря ночью не в своём отделении... Космодром NASA. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник.

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду. Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл". Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его ну ругать,…

- Лишь бы Мадуро удержался… … - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака. Все женщины у мужчин делятся на два типа: дура набитая или умная, сука. По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит: — Девушка, какие у Вас хорошие зубы?! Та поворачивается к нему лицом,…

Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится. - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, Циля, было раз, когда ты болела. - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?! Некоторые…

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал. Чтобы познакомиться с мужиком, не надо ходить в театры, ресторан или…

Разговаривают двое заключенных: - За что сидишь? - Ни за что. - Все так говорят. - Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было! — Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле? — Таки да, еле уговорил! — А разница? — Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать…

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит: - Задержка. - Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной истории! - Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!". Парень —…