Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием. Мать спрашивает у дочери: - Что будешь делать на Новый год? - Оливье, спиртное, секс… - Что? ! - Да шучу я, какое оливье! "Я могу управлять самолетом!

Из СМС переписки: - Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior. - Взяла? - Да. - А сумочку подарил? - У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая? Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».

- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше. - Ты же просто сходил за хлебом. - Я видел людей. Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Блядский тесть. . . - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении.

Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! . . И перестань меня подталкивать! Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить. Жена с любовником в постели. . .

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее. Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него: - Иван, это московская дорога? - Да московская, московская! Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина: - Иван, это точно московская дорога?

Курю только после секса. . . … поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза. У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну. . . тогда неурожай. Решил я жене кольцо подарить, но вот только размер-то не знаю.

- Что будете пить? - Водку. - Сколько? - Чтобы завтра стыдно было. Мать кормит сына: - Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа). . . ну ладно, черт с ней, с кашей.

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает.

У китайцев нет понятия "изменил"… … Есть понятие "перепутал". . . Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса. Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

Многодетный папа приходит с семьей в ресторан. Поели, отец расплачивается и спрашивает официанта: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку! - Сколько лет твоему папе? - Шесть. - Как это шесть?

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается. . . Продаю автомобильные диски, комплект. Звонят уже несколько человек: - А продадите два из четырёх? Я им и отвечаю: - Так купите четыре, а потом два продадите. - Не, ну как я потом продам два? - Ну, а как я потом продам ДВА? ! . . – Как ваша фамилия? – Питт.

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису! — Да? ! И на какую? — На лошадь Дартаньяна - Ты кто? - Змея. - Почему в очках? - Очковая. - А почему дрожишь? - Очкую. Если поставить духовку на 180 градусов, то она тогда будет стоять дверцей к стене.

"Приличной женщине в Белом Доме даже рта не дают открыть" - сказала Моника Левинскикомментируя влияние Иванки на принятие решения о ракетном ударе по Сирии Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок.

  - Извините, а как звучит тема вашего доклада? - "Черные дыры". - А вы астроном или экономист? - Проктолог я … Председатель призывной комиссии допризывнику: — Как вас зовут? — Александр Сергеевич Пушкин. — Что-то имя больно знакомое… — Конечно, у меня папа в военкомате работает!

- Девушка, можно. . . - Можно! - Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить? - Вы стали бы первым за последние семь лет! Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу! - Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!

Что значит "Выбирайтесь из жопы"? Ну уж нет! Мы тут уже и обои поклеили, и интернет провели. — Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное… — Страсть как хочется выпить! Мужик вызвал ночью Скорую своей жене. Приехал врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает: - Слышь, мужик, молоток есть?

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. - От меня ушла жена. - А ты на кухне смотрел? Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф. Вдруг звонок в дверь.

Круговорот воды в природе. — Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу. А на следующий день, сука идет дождь! Приходили свидетели Иеговы. Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему. — Попросил их помыть мой унитаз и вынести мусор. Они почему то обиделись и ушли.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом. Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы. Одна (томно, пудрясь): - Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился. . . Другая: - Ах, расскажи ж. . .