В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет. Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся. - Ну что, девчонки, не хотите со мной переспать? - Да у нас даже слов нет от такого нахальства! - А вы кивните. Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается. — Молодой человек, у меня мотор заглох.

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой. . . Алкоголь не помогает найти ответ… … он помогает забыть вопрос.

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье? Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

- Верите ли вы в заклятья? - Да, одна ведьма 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой". Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть. — Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь.

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. Знaeтe, кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я тoжe нe знaю, a вoт брaт мoй знaeт.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня.

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге. Если страшненькая женщина чего-то добивается в жизни, мужики говорят: "Повезло". А если красивая, то говорят: "Понятно".

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных. . . Перебивая: - Папа! ! ! - Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик. . . Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

- О, боже! - Извините, вы обознались. . . Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский. - Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем. Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о? ! !

В России все делается правильно, но не вовремя. . . Родители хотели, что бы из меня вышел толк. Так и получилось. Толк вышел. Бестолочь осталась. Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать. Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное"… … но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю. - Чингачгук Викторович, а Вы любите смотреть кино? - Нет. - А жена, дети любят? - Нет. - А кто нибудь в семье любит? - Папа.

— Папа, а Тихий Океан действительно тихий? — Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать? ! — Ладно… Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море? - Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!

Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся. Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться. О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку.

Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване! ? - Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти! Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает! " Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок: - Папочка, привет!

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас громкий, а кот - пугливый! С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами. Ищу активную женщину!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. В переполненном автобусе. . . - Мужчина уберите руку. . . Да не вы! . . . Да не эту. . . Да не оттуда. . . - Здравствуйте, а Вася выйдет? - Нет, Вася под амнистию не попал. . .

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь. Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену: - Вы знаете, не нравится мне ваш муж. - Доктор, мне тоже, но дети его так любят. . . - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!