Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры...
+524
14 686
0
Mezilrajas Mezilrajas
18.11.2020

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры...

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley. Я шокирован: вот это нож в спину! Сегодня муж сказал: - Ты, когда злишься, такая классная! ! А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется, засранец!
Объявление в "Вечерней Одессе": "Мадам в возрасте ищет работу"...
+465
11 937
0
GadbaG GadbaG
18.11.2020

Объявление в "Вечерней Одессе": "Мадам в возрасте ищет работу"...

- У вас коллектив дружный? - Ну как дружный? Так скажем женский. . . ! ! - Барин, я постель постелила - идите угнетать! Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "следующая остановка есть? ".
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание...
+526
16 148
0
valek valek
17.11.2020

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание...

Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек: — Эх, девушки! Хорошо в деревне летом! Девушки мечтательно закатывают глаза.
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?...
+505
15 194
0
Rageskin Rageskin
17.11.2020

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?...

Пятилетняя дочка спрашивает: - Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет? — Бьёт - значит любит. — Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович. - Андрей, что такое семейная жизнь? - Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим. Господи. . .
- Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре...
+534
16 164
0
Kat Kat
17.11.2020

- Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре...

Учительница встречает на улице бывшего ученика: - Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а. . . А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком. Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? - Да, но они по рецепту.
- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова...
+454
14 318
0
qasimov.heci qasimov.heci
17.11.2020

- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова...

Сара жалуется соседке Циле: - Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит! ! ! - Доктор, у меня что-то в боку колет. - Это доброта, доверчивость и отзывчивость. - В каком смысле? ! - А они всегда боком выходят. Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь следующим летом, когда её найду.
Любимый, а что ты сделаешь? Если узнаешь, что я тебе изменяю...
+548
14 633
0
19gtym60 19gtym60
16.11.2020

Любимый, а что ты сделаешь? Если узнаешь, что я тебе изменяю...

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет! " Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. . . В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина.
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела...
+359
14 066
0
MissElena MissElena
16.11.2020

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела...

Студент философского факультета выучил все билеты по психологии, но на экзамен не пошел, потому что жизнь не имеет смысла, а люди в ней только пешки. - Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, набухаться. - Сегодня вторник. - Не важно, я уже настроился. - Будете заниматься очковтирательством. - Но я не умею.
Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды"...
+503
16 389
0
cena33 cena33
16.11.2020

Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды"...

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. - Маша! - рявкнул я.
Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит...
+375
15 659
0
Zalore Zalore
16.11.2020

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит...

- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла. - ? ? ? - Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.
Встречаются два рыбака. Один другому: — Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку...
+300
13 013
0
RobertSib RobertSib
16.11.2020

Встречаются два рыбака. Один другому: — Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку...

Подошла к местному бомжу, накормила его картошечкой, мяском, хлебушком, еще и печенек на закуску дала, затем попросила его передать бумеранг добра дальше. Сейчас сижу, из окна наблюдаю, как он помогает одной девушке затаскивать тяжелые вещи на этаж и при этом что—то говорит. — Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична.
Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина?...
+359
15 459
0
Jeavi Jeavi
15.11.2020

Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина?...

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него. - Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы.
Зашёл в спальню, мои девки спят ...
+489
14 931
0
aleks78 aleks78
15.11.2020

Зашёл в спальню, мои девки спят ...

Встречаются два приятеля на остановке. — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? Нет. — Так что же ты ждешь? Троллейбус. - Как провела 8 марта? - Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова. - Ой, как романтично. А что же потом?
Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет...
+387
14 709
0
lisis lisis
15.11.2020

Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет...

Подруга со слезами рассказывает подруге: — Что случилось? Он ушёл, подарив розу и сказал, что вернётся, когда она завянет. — Как романтично. Да только роза пластмассовая. — Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! — Что она у тебя любит? — Любит скорость, мечтает летать. . . — Тогда метлу!
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте...
+485
14 607
0
Flamesong Flamesong
15.11.2020

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте...

Женщина редко замечает, что для неё делают… … но она всегда помнит, что для неё не сделали. Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Ну, твою мать! ! !
Жена посылает мужа в магазин: "Возьми батон"...
+466
15 502
0
Aurinrad Aurinrad
15.11.2020

Жена посылает мужа в магазин: "Возьми батон"...

Сцены из провинциальной жизни. Маленький городок, ателье пошива одежды. Клиент – продавцу: - Сколько стоит этот костюм? Продавец: - Что вы сказали, простите? - Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды...
+462
17 331
0
axxis1995 axxis1995
14.11.2020

Во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды...

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо. Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина: - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню...
+573
16 594
0
nicolas3699 nicolas3699
14.11.2020

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню...

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1"...
+521
17 497
0
HerbertDag HerbertDag
14.11.2020

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1"...

В ЗАГСе: - Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте. - Почему вы берёте на работу только женатых? - Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня. Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне...
+574
19 374
0
ckat350 ckat350
14.11.2020

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне...

- Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.