- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! - Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо? Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата. Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык``.

В тюрьме надзиратель объявляет заключенным: — Сегодня на завтрак будет только чай. Новенький спрашивает: — Он хоть с сахаром? Надзиратель хохочет: — Может, ты еще и заварки попросишь? Я своего сына назову Денисом, а ты? — И я Денисом. Не повторяй за мной! — А ты что, хочешь, чтоб у нашего сына два имени было?

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую. . . скажи, хоть симпатичный? Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю. При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: — Ты что, не выходишь?

Перебивать женщину можно только словами: - Люблю… куплю, …да, я дурак, конечно! - Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой. - Да? Извините. - Вот это другое дело! Так что вы хотели? - Ваш кошелек и часы. Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

- Здравствуйте, я на собеседование. - Здравствуйте, вы на собеседование? - Я всегда думаю на один ход вперёд. - Какие ваши сильные стороны? Только в нашей стране выписывают с больничного не потому что выздоровел, а потому что нельзя лечиться дольше определенного количества дней. Нельзя так резко выходить на работу после отпуска.

Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке. - Что ты опять натворила? - Чё прям ВСЁ перечислять? ? ? Профессор на экзамене спрашивает студента. - Вам задать один трудный вопрос или два легких ? - Один трудный, - отвечает студент. - Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ? - На Арбате. - Почему ? - А это уже второй вопрос.

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые. - Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик? - Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги. Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то. . .

В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках… Смотрит по сторонам, потом бодрым шагом ковыляет к столику с молодыми ребятами. - Унучки, поможите бабке старенькой написать эту… смс-сообчению. - Ну давай, бабуль, че писать-то? Пишите, хлопчики: - Подлец. Не ищи меня.

Пипец у меня муж! ! Друзья решили над ним пошутить: позвонили и сказали, что я упала. . . в бассейн с крокодилами. На что он ответил: "Ваши крокодилы, вы их и спасайте! ". Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами. Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.

Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль. Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи.

Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт. - Вы не представляете, как мы вам благодарны, - сказал молодой человек водителю. - Сколько я вам должен? - Ничего вы не должны.

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей. Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял - фирма серьезная. . .

Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки. - Ты че так хреново выглядишь? - Лекарство принял. - Это че за лекарство такое? - Сутрапил. . . "Я ваш рот лечил" - сказал зубной врач при встрече, чтобы его вспомнили.

Наркоман дома жарит мясо, дым коромыслом, соседи пожарников вызвали. Звонок в дверь, наркоман открывает: - Вы кто? - Мы пожарные! - А. . . так пожарьте мне мясо! - Да мы-ж не жарим, мы тушим. - Так потушите. . . Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами? Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.

- Папа, у меня будет готическая свадьба! - В черном платье? - С черным мужем! Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. . . А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать. . . - Извините, это вас называют человек-паук? - Блин, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил. . .

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно. В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью. Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье. . . Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки. .

Крещение, прорубь. - Ну что, братан, тряхнём стариной? ! - Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась. . . Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора. . .

- Он чихнул, значит правду говорю! - Господин адвокат, у вас всё? ! Тренер хоккейной команды говорит своей команде: - Орлы! У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч!

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата. Он: - А ты кто? Она: - А я где? Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме. Галина вышла замуж по расчету. Расчет оказался верным. . . . а вот муж нет.

Повстречaлись кaк то двa семейных человекa. - Слушaй, что тaкое медовый месяц? - Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц. - Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.