Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в - Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад. - Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена. - Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила. - Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: - Ты зачем пьешь? - Чтобы быть красивым. - Пьянка тебя делает красивым? ? - Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик! Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. -- Приближается время летнего лова.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего. . . - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня. . . Студент мечтал стать инженером… … но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом. На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок: — Мужчина, вы совсем с ума сошли? ! — Я вам лайкнул!

— Сколько мужчин должна иметь современная женщина ? — Пятерых. Друга: ему можно все говорить и ничего не показывать. Любовника: ему можно все показывать и ничего не говорить. Мужа: ему можно немного показывать и не все говорить. Врача: ему можно все показывать и все говорить. Начальника: что потребует.

Скоро бензин будет стоить столько, что я начну душиться им перед свиданием с женщинами. - Молодой человек! Уберите свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами! У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал. Мой гинеколог подписался на мой инстаграм… … даже не знаю, что он хочет еще увидеть. - Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев. - Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже.

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: — Вы мне недодали 20 долларов! — Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? — Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком! Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: – Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: – Нет, я до дома потерплю… Идет экзамен по экономике.

Пособие по английскому языку для новых русских: Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", … а определенный артикль "the" - как "конкретно". Два друга выпивают: — У меня жена — шлюха. Другой: — Почему? — Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама.

Начальник приходит к врачу и говорит: — Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор, давайте посмотрим. — О, так у вас тут дырки нет. Начальник. — Зализали, гады! Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе. - Мама, я, наверное, скоро уйду от Павлика. - Почему? - Я устала каждое утро ему завтрак готовить.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба. Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена.

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висевшие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает. Двое друзей смотрят телевизор. Один другому: — Слушай, а кто это сейчас выступает? — Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал? — Я что, каждую собаку знать должен?

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей? Секс по телефону: - Я начинаю медленно расстегивать твои брюки… вытаскиваю твой… ремень… - Да-да, я уже чувствую твои губы и руки. . . Бархат твоей кожи. . . Я задыхаюсь. . . еще немного и. . .

Идет суд. Судья допрашивает мужчину-свидетеля: — Скажите, Вы женаты? Мужчина тяжело вздыхает… Судья — секретарше: — Маша, запишите: «женат». Дальше допрашивают женщину-свидетеля: — Скажите, Вы замужем? Женщина тяжело вздыхает… Судья: — Маша, запишите «не замужем». Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем. Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы.

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова. Бабка и дед смотрят телевизор.

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж? " и "Почему я не вышла за него замуж? ". Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска. В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

- Эй, дорогой, купи кота. - Мне не нужен кот. - Тогда купи вот эту мышь. - Терпеть не могу мышей. - Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет. Закачала музыку на плеер: звуки природы. Шум дождя, лес, ручеёк. Так и представляла, что буду сидеть работать и ощущать себя в тёплом летнем лесу, вокруг шумят деревья, щебечут пичуги. . .