Звонил в Прощеное воскресение в банк. Кредит так и не простили! ! Безбожники. . . - Ви знаете, Соломон Моисеевич, шо ваш Левочка уже так играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна! - И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше. . . Больше всех закодированному мужику улыбался в лицо кастрированный кот.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней. Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном. Разговаpивают две подpуги: - Какое на тебе чудесное платье! . . А что, твоего pазмеpа не было? - Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный.

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать. - Я слышал, что ты со своей расстался, почему? - Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду. - А ты что? - А я вообще не хотел работать. - Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?

Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки. После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться. В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде. Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя?

В тюрьме. - Ты за что сидишь? - За взятку. - Хм… А бесплатно сесть не пробовал? Разговаривают два гангстера -Вчера на разборку с неграми ходили. -Ну и как? -Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают" -Знаю -Так вот , это только в шахматах бывает!

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. — И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались… Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь? " - В момент зачатия, - говорит ксендз.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль. . . Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет!

Где-то в Баварии… Дорогая, я с друзьями в бар. . . попить пива… … если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский… Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: - Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

Анекдот эпохи застоя. . . Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки - белая и черная.

Любопытный факт: бейсбол в России как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью. - С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати. - Так тебе тоже половина остаётся. - Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева. Возвращаться плохая примета. . . Особенно если ты замужем. . .

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку! ! ! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки.

В салоне красоты: — Голову мыть будете? — Да. — Обещаете? - Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил? - Да. - Она мне сказала, что ты пить бросил. - Знаю, она мне тоже сказала.

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть… Hовый русский в постели с подpугой. — Милый. Я хочу от тебя мальчика… — Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «»Пекин»», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня… Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки.

Муж жене: — О, пришли мои любимые 50 килограмм! — Вообще-то во мне — Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю. Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать. . . А сколько у тебя денег? Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина. - Вы кто? - Сантехник.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает : - А вам? Страус: - Я тоже возьму пива! Кошка: - И мне пожалуйста пива!

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов". Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе! - Приходи, Иришка, вечером на сеновал. - Зачем? - Будем на сене валяться, самогон батин пить. . . Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь. . . - А если не разрешу? - Ну. . .

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же. - Он что, с первого раза не всё понял? Мужика спрашивают: - Ты че такой грустный? - Та-а. . Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово! . . - Да ну, ``убил``. . Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии - ну никто не узнает!

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее. . . Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото. . . - Так. . . Понятно. . . Господа министры. . . Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: - Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак. — Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. Время за полночь. Дискотека в разгаре.

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна: - У хорошего бухгалтера не сходится только юбка! ! Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры! - Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать? - Минутой молчания! Душе моей неймется, нет покоя. . .