Мудрость приходит с годами. . . Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает. . . Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево. Тел. ** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси.

женское - Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно заснул. И это всего лишь КОТ! Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужчины.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: - Граждане пассажиры! Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно! Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

А я вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей. Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю. . . Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу – такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и впердолил! Да еще и как!

Один другого спрашивает. Тебя как зовут? — Как Валеру. Как какого Валеру? — Да как любого Валеру. Вы кто? — Я мужчина из ваших фантазий! А почему один? В разгар рабочего дня брюнетка за компьютером украдкой читает анекдоты.

Маленький Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками? Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, А у мамы тридцать шестого. — Вот между ногами и разница. Приходит мужик в магазин и спрашивает. — У вас трусы есть? Нет, отвечает продавщица. — А в продаже? Официант. — Что будете заказывать? Посетитель.

В минуту нежности жена спрашивает мужа: — Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? — До смерти не забуду! Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело. - Папа, - говорит сын, - а почему у жирафов шеи длинные? - А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев срывать. - Да? А почему тогда деревья высокие? - Ну, сынок, - отвечает папа, - это чтобы жирафам не приходилось наклоняться.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый! Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа": "Мой папа - самый сильный и самый смелый!

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привел его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен! ". Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял. . . - Мама, одевай меня быстрее! - Вовочка, куда же ты так торопишься? - Меня в садике ждут друзья! - И что же вы там делаете?

Ректор на выпускном: "После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет. " - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: – Доченька, хватит говорить с дипломом. - Ты меня уважаешь? - Уважаю. - А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?

- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать? - А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе. Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам.

Священник на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить! Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!

- Вадик, я тебя люблю. - Спасибо, Люся, уже не надо. Как говорила Белоснежка: … Спасибо этому гному. Пойду к другому… Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально?

Маленькие хитрости. Если хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты. – Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб надпись прочитать: «прямо-направо-налево», тут-то у него коня и отобрали… – Папа, а почему?

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду… … что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить. Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением.

В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. - Наконец-то прибыла заказанная мною шуба! Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют. Тут Горбачев спрашивает: - Слушай, Рональд, почему тебя окружают умные люди, а меня - одни дураки?

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная. - Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке. - Добрая половина страны живет плохо. - А злая? - Злая половина страны живет намного лучше. - Почему? - У нее добра больше. - Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.

– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? – Ты мне нервы верни! После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок». – Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша! – Ты не секретарша, ты – позор нашей семьи, сынок.

- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса? - Ничего не говорят, они уже спят. - Ученые нашли новый способ зачатия. - А чем старый-то не нравится? Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.