- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем? ! Он, наверное, страдает! - Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце! Беседуют два врача. — Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. — Это что, — говорит второй.

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит: - Эдик, нам нужно серьёзно поговорить. - Меня зовут Юра. - Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так! - Тебе какие девушки больше нравятся? - Очень высокие и длинноногие. . .

Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек. Есть в глубинке хутора, где интернет настолько суровый, шо легче найти дивчину, чем качать порнуху. В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные. Вбегает разъяренный муж и кричит жене: - Я все знаю! Где он? Где этот хахаль? ! - Я не понимаю, о чем ты говоришь? !

- Ты знаешь, что алкоголь и сигареты медленно убивают. - А я никуда не тороплюсь. . . - Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! - Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

- Послала вчеpа жена за хлебом. - Hу и что? - Пpишел в магазин - ни белого, ни чеpного! - А ты что? - Что-что, взял две кpасного. Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка.

Пpиходит письмо А. М. Кашпиpовскому: «»Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса они исчезли, боpодавки остались. »» Я тут послушал Путина. Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду. При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит.

— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. — Как наложил? — Перед дверью. По доpоге в Лyвp ДАpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy. Жена язвительно говорит мужу: - Вот, послушай, что в Интернете пишут… Оказывается, замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу: — Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? — Какая гнусная оргия! Конечно, нет! — А придётся, папочка! Выпускной уже завтра! Звонок оператору сотовой связи: -Девушка!

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать. . . Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра. Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит. . . Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь! " — С праздником! — А какой сегодня праздник? — День Единения и Согласия. — Согласны? — Согласна. — Уединимся? — Уединимся! Идет проверка знаний наряда: — Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек.

Девушка стучится в двери богатого дома: - Здравствуйте, а вам няня не нужна? - Вы знаете, а у нас совсем нет детей. - Да ничего страшного, они у меня с собой. Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я". Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. - Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? - А он с топором приходил. В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща. Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина!

Объявление в многоэтажном доме: «Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде». Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и. . . внезапно. . . с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе. Двое мужчин сидят в приемной роддома.

Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет. . . С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка.

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: — Что ты делаешь! ? — Накаляю обстановку! Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что ? " - Милый, я дома. - Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры? ! . .

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит: — Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов? — Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно… Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная". . .

- Ученые нашли новый способ зачатия. - А чем старый-то не нравится? Какой старый конь не мечтает о новой борозде? ! Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! - Ты прав, пап! Дай тысячу!

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться! - Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери! - Но ей же нравится! - А мне не нравится! - Таки я на ваш и не кладу. . . Муж подарил цветы.

Разговор двух котов: - Ты почему гулять не приходишь? - Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю. . . Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия? Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

Аптека в День всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились! В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размер ХХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите! Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить?