Приходит дед к врачу: — Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу. — Дедушка, а сколько вам лет-то? — Семьдесят пять милок! — Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил. — Так ты про что говоришь? — Про женщин.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. -гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую. . десятую. . потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО! - что решено? . . доктор?

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький. . . . ! Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

- Почему ты так торопишься с работы? - Должен сварить обед. - А жена на работе? - Нет, дома. - Больная? - Нет. Голодная. Пьяный и злой отец приходит домой. - Сын, неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема. - Папа, я принес. Отец, приоткрывая один глаз: - Принес? Открывай. - Открыл. - Открыл? ! НАЛИВАЙ.

Инструктаж в службе технической поддержки: - . . . И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено? " Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор. - Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки. - Врёт!

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи. . . - Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал… У винодела пошёл в первый класс сын… … урожая 2011 года. В кабинет врача заходит аппетитная дама: - Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь! . . Разделись? - Да! - Неплохо-неплохо… Одевайтесь. - А как же. . .

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке - Давай, старая, молодость вспомним! . . - А как? . . - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом. . . Корова кричит: "Му! ", бык разбегается, запрыгивает. . . Ну и всё ништяк! . . - Ну давай! Заняли позиции. . . Бабка: - Свет будем гасить? - Ну, давай погасим. . . Темнота. . .

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Вася, не раздевайся, пойди набей морду соседу! Вася выбегает, Шум, гам, грохот, крики. . . Через несколько минут возвращается и говорит: - Ну и за что я его избил? - За что, за что. . . Сижу целыми днями дома одна! Скукотища! - Я уста-аал. . . Можно я пойду домой? - И не рассчитывай!

Надпись на лючке бензобака: - Дура, у нас дизель! Коротко о женщинах: Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая – это… … две разные бабы. Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит : — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — Не мешай!

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия… … подсказывающая дальнейшее развитие ситуации. Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец: — Могу ли я вам чем-то помочь? — Да вот нам нужно выбрать блузку. — Какой у вас размер? Ну одна: — Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди. . .

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: -Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: — Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Из сочинения по повести Гоголя «Шинель» сына-семиклассника: «Когда у Башмачкина отжали шинель, он впал в жесткий депресняк» Сын спрашивает отца: - Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да. . . - Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать. . . - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки. Супруги жалуются друзьям: — Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам. — Как? — В качестве консультанта. Одно из имен снежного человека – Йети.

Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит: — Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

У нас армия формируеться на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить «»контракт»» с воекнкоматом… При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться. На разводе. -Почему вы разводитесь со своей женой? -Да, нудная она очень. К примеру праздник первого мая.

Если летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару. — Что это значит, Боб?

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам: - . . . секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы? Слышен pобкий юный голос: - А как можно pастянуть удовольствие на час? - Доктор, как вы оцениваете моё состояние? - Вполне достаточным для оплаты лечения!

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? ! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день! — Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы! Британские учёные провели опыты с алкоголем.

Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины? Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды? Жена говорит мужу: — Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? — А что! — восклицает муж.

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат. Беседуют две доярки на ферме: - Слышала, нашего-то, Ваньку-скотника, в городе триппером наградили! - Тоже мне! . . Нашли, блин, кого! . . Этот иль пропьет, иль потеряет!