На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное "запрещено в РФ". Куда смотрит Роскомнадзор? Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик. Мужик тормозит такси. Шофер: - Куда едем? - Да куда угодно. Я везде нарасхват.

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой: - Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик! ?

— Как определить где юг? — Нужно посмотреть на дерево. Если дерево пальма — значит юг здесь! — Как жизнь? — На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману. Полицейский наставляет «молодое поколение»: — Труднее всего иметь дело с женщинами, они ни за что не желают признаваться!

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок. . . — Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте? — Он похож на самолет. — ? ? ? — На земле от него совершенно никакой пользы. Один городской тип купил поселок… …теперь это поселок городского типа. - Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.

- Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах. . . Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно: - В детстве корью, желтухой болели? . . .

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению. Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать!

— Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона! — Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя! — Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море? — Ну, разумеется. — Так вот, это мы с братом его убили! Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.

Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика: — Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю? — До осени. — Почему? — Раньше яблоки не созревают. . . Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель: — Сегодня мы изучаем запрещающие знаки.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: - Да, дорогая. . . Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти. Хорошею. . . Зеркало пришлось повесить поперёк! Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!

Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: - Дайте 100 рублей! - А зачем вам? - Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достаёт телефон: - Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл! Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, конечно, а что делать? . .

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает? Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? . . - Нет. . . - Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте!

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: — Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? — Нет, только улыбается … сволочь! Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди. На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы? ".

Клиент – адвокату: — Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал. — Понятно. А деньги у вас есть? — Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками. - Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 1000 рублей. - Оставь их себе, сынок!

Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание. - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку. — Что ваш сын собирается делать после окончания школы? — Если он будет так учиться, как учиться сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона. Генеральская проверка в армейском госпитале. Генралитет заходит в палату, рядовые становятся по стойке смирно у коек. Генерал обращается к одному из них: — Представтесь! — Рядовой Петров ВЧ24, третья рота! — Чем болеете?

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня: - Почему ты никогда не смотришь мне в глаза? - Сама-то как думаешь? Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства. В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые в санчасти. Пять лет за рулём не была. . . все сигналят. . .

Спецблюда. Для пожарника — тушенка, для окулиста — глазунья, для шофера — баранка. Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»! Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет.

— Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь… — Смир-р-на! — Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное… — Ну вольно. . — У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить. — У вас же не было секса. — Ах, да, еще одна просьба… Сегодня в магазине случайно оговорилась. . . и попросила: "Средство для мытья паскуды. . .

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей. Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется: — Сукасима. Парень говорит: — Кобель Вася. «Если хочешь завести друзей — заведи их подальше» И. Сусанин — Вашу голову посещают мысли о ceкcе? — Почему посещают, доктор? !