Сара жалуется подруге Розе: - Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы. - Ой, Сарочка, и не говори! . . - Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут. - Вот сволочи! Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Старый партийный работник учит своего сына: - Запомни, Вася! Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы. . . - Беру свои слова обратно. . . - Ты решил извиниться? - Нет! Я придумал новые!

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты. Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 20**" - море, пляж, негры. . . Тоже, что ли, создать. . . Под фотками будут подписи: "Тут я картошку полю". . . "А вот здесь - морковку". . . "А вот здесь меня комары грызут" - правда, прикольно?

Заварил китайский чай. . . Сижу, наслаждаюсь. . . На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. . . . Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю. . . Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья. Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство". Настроение. . . . Хочется бежать по горячему песку, размахивая труселями, а не на работу. . . Заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни!

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: - Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: - Русский, рядовой Пердунов. . . . . . . . - Украинец, рядовой Пердуненко. - Армянин, рядовой Пердунян. - Грузин, рядовой Пердунидзе. Старшина: - А ты кто, такой маленький? - Кореец, рядовой Пук.

На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься. У каждой блондинки в сумочке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные бумажки. . Детский сад вpемен застоя. Идет занятие. Воспитательница (В.

Отец дарит сыну на Новый год гитару. Мальчик: -Спасибо, папа! Погоди, а гитара без струн. Отец сердито отвечает: -Ты сначала научись играть, а потом струны проси. Две девочки в детском саду: -А вы знаете, что Дед Мороз экономит на наших подарках? - Это как? - Он мне под елочку в этом году положил игрушку, которую мама от меня прятала в шкафу.

Женщина - подруге о муже: - У этого голодранца кроме меня ничего нет! Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения. Приехал иностранец в Российскую глубинку.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла, где кухня? Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим. - Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься? - Обедаю.

- Алле? - Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы. . . - Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. - Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего. Рано утром в моей квартире раздался звонок.

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей. Всемирный женский конгресс вынес резолюцию после 3-х дней заседания: все мужики — сволочи надеть абсолютно нечего Ничто так не давит человека, как брошенная на него тень. — Привет, как дела? — Жалею, что родила. — Ну маааааам.

- Мужчина, можете не материться при ребенке? - Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: — Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? — Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист… - Не понимаю я эти суши-рестораны!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: — Что это с тобой? — Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая… — Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: — Ты у меня первый. — Что, первый, с кем ты спишь?

Оперуполномоченный Петренко, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД. - А чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем. Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi. . . А мы в детстве ходили майских жуков ловить. .

- Тут болит? - Да. - А тут? - Тоже болит. - А вот тут? - Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор? Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена. Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма.

Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский? Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж! " Я так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство. Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят … Соседка по даче спрашивает соседа: — Отчего у вас помидоры такие красные? — А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют.

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: — Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня? — А где вы сидели? — А какое это имеет значение? — Имеет! — Ну, у окна? !

Два мyжика вcтpeчаютcя: - Cлышал, ты жeнилcя. . . - Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли. . . - A как жe oна вce ycпeваeт? - Да я eй на кyxнe пocтeлил. . . Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, млять, в зеркало… Я: Батарейку в весы надо купить. Жена: Не надо!