— Расскажи мне про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и. . . — Ты работаешь в женском коллективе? — Да. Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр.

Не могу стоять на своем. Слишком больно… Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа: — Как назовете ребенка? Жена перебивая: — А мы еще не придумали ни имени, ни отчества. Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет: — Как мне попасть на другую сторону?

Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает! От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются. Случай на школьном собрании: — Ваш сын попался за курением марихуаны.

Мои коты думают, что я живу у них. А иногда в их взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно. - Дорогая, давай сходим в цирк. - Зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны. Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: - Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и … имеет - РОМАНТИКА!

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях". . . С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

А ведь стоит только Путину обронить фразу "Зря мы помогали Трампу стать президентом", и Трамп даже не успеет испугаться импичмента. Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ". Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

Вовочка, Ты кого больше слушаешь маму или папу? – Маму. Почему? – Она говорит больше. Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером: концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался — Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? — Буду!

— Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! — кричит муж жене. — И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

Восточная мудрость На рынке кучка дотошных дамочек назойливо терзала азиата-продавца. Наконец он от них отбился, повернулся ко мне и изрёк: - Женщины – они как кошки … Я замер и весь обратился в слух в надежде услышать древнюю восточную мудрость. Он помолчал и закончил мысль: - … много их. - А чего Петрович сегодня с утра такой злой?

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше. Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - ? ! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал! Сенатор Керри сидит дома.

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: — Фамилия, имя? — Березкин Леонид. — Женаты? — Нет. Автомобильная авария. В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета. Алкоголь yничтожает микpобов. С yтpа выжившие yстpаивают поминки.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой. Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем? - Давай.

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные… Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству? - Папа, можно я пойду погуляю? - Спроси у мамы. - Мама, можно я пойду погуляю? - Спроси у папы. Вот так мы и привыкаем к нашему бюрократизму.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+? - Там говорят, что Деда Мороза не существует. — Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи. — Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! - Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых? - Hи тех, ни дpугих!

Встречаются както две бабки на базаре и одна одной признаются: — Ты знаешь Клава, а я уже не матерюсь! - говорит первая. — Ого! А я, не поверишь, больше в Бога не верю! - говорит другая. — П…. . шь! — Ей-богу! Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «»Курение может привести к импотенции»».

Разговор во время танца: - Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга. - Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку. Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке, из чего сделан продукт. — С моим мужем совершенно невозможно жить! — Ой, так разведись! — Еще чего!

Уважаемые водители! Мало кто из вас знает, что у ваших автомобилей есть секретное устройство, которое называется "поворотник". Если вы внимательно посмотрите на приборную панель, то вы сможете увидеть таинственный рычажок, который включает жёлтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля.

На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - ``лучший сапожник на этом континенте``. Надпись на второй - ``лучший сапожник в мире``. Надпись на третьей - ``лучший сапожник на этой улице``. Надпись на дверях студенческого туалета: «»Кафедра мочеиспускания и каловыделения»» — Здравствуйте! От вас можно позвонить? — Звони, сын мой.

Две брюнетки с Рублевки: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. — Ну и как, уже есть результаты? — Ну да! Лошадь уже похудела. Италия, XIII век. — Бригадиро! Абзац цементо! Що робито? — Болвано! Клади без цементо! Смекалко? — Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно! — Мама мия, кванте бабабенте!