- Ты смотришь новости? - Нет. Я как-то пропустил пару сезонов и теперь ничего не понимаю. Мужчина делает женщине предложение. — Да ты, небось, пьешь? — Нет, нет, только по праздникам и банным дням. Поженились. В первый же день, придя с работы: — Ну, жена, какой у нас сегодня праздник? Да вроде никакого! – Ну вот, придется в баню идти.

Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, какая нафиг ветрянка. Хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребенком был. Но врач пообещала на всякий случай еще раз зайти.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?

Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа еще нет.

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать! Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей… … а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

Я чувствую себя последней мразью на планете, когда в магазине мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому полу. - Почему женщины мало пьют? - Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы! На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег. - Пять тысяч хватит? - Ну ты чо? ! Платье, фата… - Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. - Простите, а вы точно председатель счетной палаты? Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна. Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший. В русском языке выражения "Хрен там есть" и "Ни хрена там нет" означают одно и то же. Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия?

Председатель призывной комиссии допризывнику: — Как вас зовут? — Александр Сергеевич Пушкин. — Что-то имя больно знакомое… — Конечно, у меня папа в военкомате работает! - Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами. - Понял, ваша, честь. - Итак, когда вы родились?

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым. - Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили. - Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас по прежнему считает себя дурой, но теперь уже потому, что считала умным меня.

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть нельзя. . . Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже! Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться. - А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища! - Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся. Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок! - Я женщина, а не посудомойка. - Я мужчина, а не банкомат.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала. Негритенок молится Богу: - Боже, почему меня такой цвет кожи? - Чтобы ты не сгорел под тропическим солнцем. - Боже, почему меня такие короткие курчавые волосы? - Чтобы они не цеплялись за лианы. - Боже, почему же я родился в Киеве! Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.

В пивбаре: - Вам повторить? - Ну если не трудно. - Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт. Идет лекция "Секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом: - Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку.

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение. Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. - Опять нажрался! - пробурчала она. - Как ты догадалась? - спросил я.

— Доктор, я умираю? — Ну что вы, Сема! Вы еще у меня поживете! — Ура! Я буду жить у доктора! Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок! ». Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит: — Пейсатые, вы уже задолбали!

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня? - Потому что ты добрая, а дети это чувствуют! Звонок в дверь. - Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне? - Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам. - Всего?

- Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм. . . Почему один? Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? - Пенсия у них после 10-го. Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа. У адвоката спрашивают: - Сколько вы берете? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого? ? ? - Да. И каков будет ваш третий вопрос?