Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя. . . Я за него перед государством отвечаю. . . Мне его в ЗАГСе под роспись выдали! — Раньше ведь оно как было? — Как? — Вот именно! А теперь шо? — Шо? — Вот и я говорю.

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей! ! - Так темно же. . . Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному. Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл. . . Встречаются два приятеля на остановке. — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? Нет. — Так что же ты ждешь? Троллейбус. - Как провела 8 марта? - Как в сказке.

В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет! ) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. . . - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли. Идет судебное заседание.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. - Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка! . . Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя: - Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти? Кто-то подсказал: - “Продается”.

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»! — А я как сказал? Отец говорит сыну, глядя в его дневник: — За такие оценки я буду пороть ремнём! — Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить! — Как вчера день провёл?

Отправился корейский солдат служить на границу. Заступает он в караул, ему дают с собой собаку. На следующее утро он возвращается в часть, его командир спрашивает: — А собака где? — Съел, — довольно отвечает кореец. — Ты что, совсем с ума сошёл? ! — кричит на него командир.

Собеседование на «Почте России»: — Простите, я немного опоздал. — Вы приняты! Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил — с картофелем и грибами… — Между городом и деревней не такая уж и большая разница,  — утверждает колхозный механизатор.

Институт. Семинар по высшей математике ведёт молодая симпатичная аспирантка. Вопрос из зала: — А где мы с вами можем встретиться после экзамена? — На пересдаче. Врач после осмотра пациентки говорит ей: — У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет? — Двадцать пять.

И сказала Золотая Рыбка Старику: - Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла… - Почему тебя комиссовали? - Болезнь. - Какая? - Hе знаю, но всю роту от меня тошнило. Жена посылает мужа в магазин: "Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток" Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть? - Есть.

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук. . . для ограждения трассы. В ЗАГСе: - Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте. - Почему вы берёте на работу только женатых? - Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе… С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется. При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна. Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на провал.

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья. Из объяснительной: - Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске. По молодости я чуть было не женился.

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это спецназ. Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги. . . Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь. . . Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! - Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?

- Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. . . … ну, там автограф у автора взять, рассказать, каким тиражом книжечка расходится. На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода. Жена - мужу: - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. - Каких? - Я тебе куплю. . . В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка.

Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно. . . Видимо, чтобы лучше слышать. — Рyки за головy! Hоги на шиpинy плеч! — Это что, огpабление! ? — Hет, ypок физкyльтypы! — Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу? — Да. — У вас слух есть? — Ну мы же как-то ведём диалог. . . Чукча в Москве потерял жену.

Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Если честно, понятия не имею зачем, но люди вокруг должны понять, что меня не проведешь. - Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!