– Холодно как-то, прям замерзла вся. – Включи обогреватель. – Вообще-то это был тонкий намек… – Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я. Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит: - А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.

Где-то посреди Алабамы…Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит: — Мама, мама, я — белый! Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит: — Иди к отцу! Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает: — Иди к бабушке!

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую. . . Я ему негромко: - Положи на место и отойди от витрины! Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: - Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!

- А не подскажете, где можно нормально подстричься? - Я слышал в военкомате неплохо ровняют. Психиатр — пациенту: — Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? — В том-то и дело, что нет, доктор!

- Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны. — Пап! Ты тоже фантастику любишь? — С чего ты взял, сынок? — А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: — О, я, я. Дас ист фантастиш!

Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите! » —Танька, Ты Пьёшь? . . . — Нет… Я Дезинфицирую Душевные Раны, блин. . Летит в самолете священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Принесите тогда рюмочку коньяка.

Сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, всё как положено, и поставленным голосом спрашивает: - Шпрейхен зи дойч? … и ржет… - Ну, как, дорогой, вкусно? ! - спрашивает жена. - Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа! ! !

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу! - И что теперь? - Не ссоримся: очкуем оба. В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. — Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, — шепчет он.

Начальник ругает нового работника: — Вы что, думаете, я идиот? — Не знаю, я ведь недавно работаю… Сорок лет. Молодость уже знает… …, а старость ещё может. - Иванова, к доске! - Я не готова. . . - Парню своему скажешь "не готова", к доске! - Мне нужна волшебная палочка. - Есть только крабовые. - Давайте.

В окошко телеграфистки заглядывает собака и протягивает заполненный бланк телеграммы, где написано: - Гав. . . гав. . . гав. . . гав. . . гав. . . гав. . . гав. . . гав. . . гав Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.

В Якутии средство передвижения может родить другое средство передвижения! Жена у него была маленькая, но с фантазией. . . Поэтому рога были небольшие, но ветвистые. . . Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала «СОС» на сигнал «ППЦ». Что ты делаешь после работы? Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать. Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон! Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко связал их обоих в семейном ложе.

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей? - Пиши лучше про лето! Вчера черный кот уступил мне дорогу. Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход. - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: - В повести есть барабаны? - Hет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда назови ее "Без труб и барабанов ". — Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.

- Наконец-то, Кукушкин, вы пришли на работу вовремя! - Да, Иван Иваныч! Пришлось купить попугая. - Попугая? ! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно! - Милый, ты со мной счастлив?

- Чем жареное яйцо отличается от вареного? - После вареного не надо мыть сковородку. Лорд — слуге: — Том, мне нужна горячая ванна! — Уже вылезаю, сэр! – Ты что, совсем нюх потерял? ! – Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?

Женщина на всем свете боится только двух вещей; одинаковых. Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть. . . . ! ! В зопарке: -Мама, это уже обезьяна? -Hет, это еще кассир. . - А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ? - Эгэ. . .

У хорошей жены муж и накормлен, и напоен, и сексом наделён, и сладко спит. А сама она в интернете! Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает сын. - Ну и что? - Пап, дай мне еще подумать. - Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака. . . - А собака зачем?

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года. Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село.

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка! В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой!