Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. . . Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: - Скажите, доктор, надежда есть? - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда. Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает: - Вам нужен начальник отдела кадpов? - Hет.

В отделе кадров: — Сколько вы проработали на предыдущем месте? — Десять лет. — Похвально! А почему ушли? — Срок вышел. Мужик в Одессе останавливает тачку — «Шеф, мне на Деpибасовскую! ». Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу: «Пpошу, Деpибасовская! ». Мужик в недоумении — «Так что-ж ты сpазу не сказал? ! ».

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтон бич не бывал. Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно. Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): - Гав! . . Все женщины делятся на две категории.

У мудреца спросили: Сколько видов дружбы существует? Четыре - ответил он. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.

- Вчера с женой в утюг играли. - Это как? - Я на нее плевал, а она шипела. . . Один собутыльник тащит второго домой: - Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой? ! - Скажу… “Добрый вечер, дорогая! ”… все остальное она скажет сама… - Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница. - Недалеко, - отвечает Вовочка.

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: — На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Нашeл плюc oжирения. Чeм жирнeе станoвишься, тeм мeньше вoды нужнo, чтoбы принять вaнну. Жена: - Я подаю на развод! Муж: - Я обеими рогами - за! Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне. Они там без одежды и макияжа. - Ты замужeм? . . . - Конечнo! ! ! . . . - Ну и как? . . . - Как в дeтстве! ! ! . . .

- Сaня, а скaжи чeстно, чтo ты почувствoвал, кoгда я oдела тeбе на палeц oбручальное кoльцо. . . - Свeта, честнo? - Чeстно.  - Пoчувствовал, как сдавилo горлo. . . Какие у тебя планы на осень? - Пить буду. - У тебя на лето такие же планы были.

Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты. . . Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Встречаются два приятеля: — Привет! Как дела? — Да вот, женился недавно. — Да ну! На ком? — Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: «Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану — красивой, хозяйственной, умной… И замуж за тебя выйду! » — Ну и как, поцеловал?

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка. . . Ты скажешь: "Шеф я свободен?

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого. Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки. — Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник. Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же! — Как ты мог съесть этого зайца? . .

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством. Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает: — Что с тобой, чем ты расстроена? — Нет, это просто ужасно! — восклицает она.

Супруги приходят к сексопатологу. Жена: - Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет! Муж: - И сейчас примерно тот же расклад! Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает. Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол.

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. — Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, — поделился один из них. — В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа.

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. . . … девушка 50 кг - так, пушинка. . . - Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты. - Пример в студию! - Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше. . . . . Идут бабы с сенокоса.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.

ЗАГС — Запомни Адрес Гибели Своей. - Папа, а зачем в городе внедорожник? - Чтобы ездить по тротуарам и газонам. Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый". Я: "Что вы хотите сказать? " Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки? " В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Не вижу логики!

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных. - Я сильно нервный. - Тогда проходите! - Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге! Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой.