Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка. - А почему не ``пять``? - А у нас было всего четыре урока. Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: — Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента! - Итак, чем отличается актив от пассива?

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы. . . . . . то глаза можно не красить. Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика. — Дружочек, — сказала она. — Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные. . . Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном! . . Иногда так хочется. . . сказать матом, . . . съездить. . . кому-нибудь по роже. . . и пойти забухать. . . Но мне нельзя! Я же леди. . .

Две путаны разговаривают на улице. — Ты где, милочка, встречала Новый год? — Как обычно — в постели… — И много народу было? . . - Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива.

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром. . .

Гусары, Вы о таблетках Виагра уже слышали? - А от чего они? - Ну, что-бы по 3-4 раза за ночь. . . - Успокоительные, что-ли Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи".

- Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые. . . … да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять. Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин". Через 7 минут я уже им подпевал.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? - Есть. - Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… - А я – я сверху или снизу? - А ты дома остался.

Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, кого ты в темноте выбрал! Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться". У врача дома засорился унитаз.

– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать. – Он тебе так понравился? – Нет, просто тогда он был бы не такой соленый. Рассказывает отец как-то сыну сказку: - Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две. . . поменьше. . . Срубил и эти две - выросли четыре. . . еще поменьше. . .

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения. Две блондинки у банкомата: - Странно, на счету всего семнадцать рублей. . . - Может, код не правильно набрала? Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как?

- Гриша, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда? ! - Конечно, правда. Только я этого не говорил. - Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится. - Туалет ищете? Налево по коридору… В ресторане: - А почему у вас такие порции маленькие?

На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: - Да! Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка. Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства, наконец-то, решается ее купить. Все вздыхают с облегчением. Очередь брюнетки.

- Любимый - скажи, я красивая? - Да. . . - А подробнее? - Да, красивая. . . Мeдсестра зaводит кaрточку пaциентки. – Зaмужем? – Дa. Во второй рaз. – Дeти eсть? – Шeстеро. Двоe от пeрвого мужa, двоe от второго. И двоe лично мои. Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год.

Семья отмечает Рождество. Жена: - А почему мы с тобой в последнее время нигде не бываем, никуда не ходим. - Хорошо, давай, когда завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. В ресторане, официант принимает заказ. - Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном? - Как это "на искусственном"? ? ? - Это из кубика. - А натуральный?

На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно - ПЕТАРДИСТЫ. В ресторане звонит телефон: — Могу я заказать у вас столик? Официант сквозь зубы: — Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели? ! Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой: - Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке. . .

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем. Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам: - Пажаласта песня пра кота! - В смысле "Черный кот"? - Нэт! - Тогда "Рыжий кот-мурлыка"? - Нэт. Слюшай сюда: "Кота мэне ты пазавеш. . .

Чeртов миp сошeл с умa. Тeперь пyть к сeрдцу бaбы лeжит черeз жeлудок, постeль, и дaй покaтаться на мaшине. А мужики трeбуют, чтобы нa них нe кричaли, понимaли, и cмирились с их внутрeнним мирoм. Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. . . . . . Влез, падлюка! ! !

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок! - Так ведь суббота. - Боишься согрешить? Ты что – еврей? - С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит. В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой.