Сижу как-то раз в поликлинике, подходит моя очередь (всего на полчаса позже времени по талону). Входит бабулька старенькая но живенькакя такая, встаёт прямо около двери в кабинет. Я жду когда она спросит кто последний, т. к. те кто "только спросить" уже задолбали изрядно. Стоит, молчит. Через 5 минут она - Кто к Бершовой? Выдыхаю - Я к Бершовой!

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала? - Я в универе много чего. . . принимала)) - Вообще-то клятвы не принимают, а дают - Давала я там тоже много кому ; ) В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются. - А вы, лейтенант, почемy не смеетесь? - А я не из вашей части, товаpищ полковник.

Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец: — Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: — Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: — Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.

Урок в колледже для детей новых русских. Учительница: - Дети, кто купил домашнюю работу поднимите пальцы. Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. - Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!

Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало. Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене: - Ребята, вы на заказ играете? - Конечно, командир. Какие пожелания?

Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков. Учительница: – Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал! ? Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации!

На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. — Так они готовятся к войне, сынок.

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь. Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой.  Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже! Две монашки, посещающие курсы английского языка, решили съездить в США, чтобы обогатить свои лингвистические познания. Там они видят палатку, на которой написано «Hot Dogs».

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец.

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Hапомните вашу фамилию… — Семенов. — Простатит? — Hет, Hиколай. Жена с любовником. Звонок в дверь. — Ой, это муж! Прыгай в окно! — А ничего, что 13 этаж — Сейчас не время для суеверий! ! ! По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная".

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич". Целый час ждала Маша возвращения своего парня из армии.

- Как у тебя дела с Васей, доченька? - Спорим по мелочам. - Каким же? - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет. . . Женщина поздравляет подругу с днём рождения: - Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят.

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь". Семья на поезде возвращается из отпуска.

Разговаpивают тpи женщины. - Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю. - А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся. - А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей. - Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.

- Вот так и бывает. . . Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был! - Вовочка, ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией! - У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку. - Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?

Из заголовков местных новостей: «Совфед будет следить за делом врачей из калининградского роддома». А что, из другого места следить никак нельзя? Для более скрытной слежки предлагаю психбольницу, там можно затеряться среди пациентов. В ресторане бухают вместе француз, итальянец и русский.

Священник на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить! - А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на проверке оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.