. . . А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино. . . Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! ЗАГС — Запомни Адрес Гибели Своей. - Папа, а зачем в городе внедорожник?

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — говорите ей комплименты — уважайте ее — ласкайте ее — обнимайте ее — защищайте ее — тратьте на нее деньги — поите ее вином и кормите в ресторанах — покупайте ей то, что она хочет — слушайте ее — оставайтесь с ней — поддерживайте ее — идите ради нее на край света Как произвести впечатление на...

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся — Возмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают. Достали козаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в козаки. Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут.

Приезжает мужик с недельной командировки… … а у него 7 штрафов за курение на балконе. . . Кто с чем ходит в гости: Американец: с чувством собственного достоинства. Русский: с бутылкой. Француз: с любовницей. Еврей: с женой и с тортом. Возвращаются из гостей: Американец: с чувством собственного достоинства. Русский: с синяком под глазом.

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь: – Что читаем? – Бред сивой кобылы… Где-то около Новой Гвинеи затонул круизный лайнер. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому: - Ну у них и меню!

«Алло, Бен Ладен? Это Дима Дибров вас беспокоит. Вы не подскажете нашему участнику, какое самое высокое здание в Нью-Йорке? » Лечащий врач объясняет: - Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех. - Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами.

- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй». Меня мучает вопрос как будет по- китайски «я мудрею»? В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате. - Ты как на работу добираешься? - Сквозь сон. . . Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака? Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает. Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока! Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать.

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво! Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком. - Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей.

Жена богатого банкира стала подозревать мужа в измене. Тот часто задерживался на работе, уезжал в длительные командировки, но постоянно говорил, что из-за кризиса в банке очень много проблем, которые ему необходимо решать. Однажды днём жена решила внезапно нагрянуть в офис и проверить, чем занимается муж в рабочее время.

— Что общего между поваром и врачом? — Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются. Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты!

— Внучок, что ты делаешь? — В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь. — Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я! Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу? Идите в военкомат! ! ! Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос. — Почему ураганы называют женскими именами?

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера: – У меня Интернет не работает! – Как давно начались проблемы? – Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь! Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев. Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

— Ты что, совсем охренел? ! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку? ! — Но она ведь с орешками! — А—а. . . Ну тогда ладно — Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится. — Туалет ищете? Налево по коридору.

Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты". У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф… Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике.

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой. — Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете? — Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать… В женщине должна быть маленькая загадка. А не кроссворд! И не ребус на 2 листа!

- Изя, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется? - Да, и шо? - Значит я не толстая, я просто чертовски горячая! — Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? — В мое время, внучок, их называли дебилы! NАSА приняло решение — по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на Сникерс.

Встречаются два друга. -Ну как дела? -Плохо! -Что так? -Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь! Пошла на кухню выключить свет. . . вернулась с двумя котлетами. . . Пить хочу, боюсь возвращаться. . . Знакомство в интернете: Он: - Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW. . . и дом на море!