В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так. . Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку. . . … сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется: - Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу. И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется. А девушка отвечает: - Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень.

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик. - Дяденька, который час? - Лэтом, лэтом прыходы, малчык. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" — догадался Иван. Муж приезжает из длительной командировки с кучей денег. Зовет супругу погулять, водочки попить.

Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Черное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке. Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется.

- Ты меня любишь? - Возможно. Память уже не та. Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - Здравия желаю, господин лейтенант!

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать. Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила.

У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. . . Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки… … это стол, к которому она крепилась.

Как добиться секса от девушки? Любить. Ухаживать. Дарить цветы и подарки. Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов! - Я поклонница здорового питания. - Да ты же жрешь все подряд. - Разве не здорово? Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина! - В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь… Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу. - Что прикажете, барин? - Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так? - Так, барин.

Жена навестила мужа в тюрьме: — Ну, как ты здесь? — Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту. В ресторане мужчина приглашает даму на вальс: - Мадам, Вас можно? - Можно… только сперва потанцуем. — Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав… Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет! Познакомились на сайте знакомств. Он пишет: - Я надеюсь, ты не худая? Ё-маёё. . он уже мне нравится! . . )))) - Люся, а где твой любимый молодой человек? - Расстались. Он не прошел тест на беременность!

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, когда вы умрете? - Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? - Я девочка, пап. - А как ты со своим познакомилась? - О, очень романтично!

Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье. . . - Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?

- Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется. От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели. Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли? ! " Отец говорит дочери: - Наконец-то твой жених попросил у меня твоей руки!

— Насяльник, что делать, мой жена бл@доват стал? — Во-первых, не "мой", а "моя". . . — Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал! - Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче. - У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть? - Да, есть! - А больше чем у Семенович? - Тебе три надо что-ли? - Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж! - Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа? ! Анкета при приеме на работу.

- У моей жены память лучше, чем у слона. - В смысле? - Ну, слоны помнят всё, что было, а моя жена всё, чего даже не было. Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.

Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль — Доктор Веб, обновления проверял. . . Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит: — Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле. 1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему: - Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день? - Да, пошел ты на х. . . Репортер радостно в телекамеру: - И так по всей стране - шутки, смех, веселье.

Жена – мужу: - Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь! - Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная. - А слюни чего текут? - От ужаса… - Простите, вы такая красивая! - Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты. - Дорогой, скоро лето, надо избавиться от хлама. - Я не уйду! . . - Алло, милиция ! ?